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Nunca he intentado vivir más allá de mis posibilidades.
Pese a que nunca he dejado de soñar. Ni lo haré.
Suelo pensar que el mundo acabará mañana. Y en cierto modo, siempre acaba. Mañana. Mañana acabará. Y al siguiente volverá a nacer. Esto hace que me replantee cada una de las palabras que digo, cada una de las llamadas que hago, o no hago. Todas aquellos actos que puedan repercutir en que para mi, el mundo vuelva a nacer pasado, después de morir mañana.

No puedo hacer nada para restablecer el orden del mundo, que ahora que he crecido me parece tan loco, desventurado, incoherente y en ocasiones patético. Se que aunque el desorden de este mundo no dejará de crecer, creo que si todo lo que hago, lo hago de manera cuidada, e intentando no perjudicar a nadie, mañana tendré menos culpa de que este mundo sea tan loco, desventurado, incoherente, y en ocasiones patético como me parece ahora. Y que pasado, sea menos distinto a mañana.

No tengo odio dentro de mi. Me he educado para no sentir eso hacia nadie. No es sano, ni está en mí. Lo que es inevitable es sentir dolor por ciertas cosas. Siento que aunque no es odio todo lo que hay en mi, el dolor puede confundirse con él y dejarme llevar es demasiado facil y como dice Vetusta Morla, suena demasiado bien. Igualmente, siempre he pensado que lo contrario al amor no es el odio, sino la indiferencia. El odio implica un sentimiento hacia otra persona. A la indiferencia nada le importa. Regalar 2das oportunidades no es tan facil como pintan en las películas, si sabes que el resultado no terminará beneficiando a nadie. Y menos a ti. Y menos a una persona que no te merece cuanto menos, respeto por no sincerarse frente a ti, y decir de una vez las cosas y verdades una tras otra, sin parar, y siendo por primera vez sincero en todo el tiempo que lo conoces. Aunque duela. Aunque vuelva a dolerte como mil cuchillos clavados en todas las partes de tu cuerpo. Estar en paz consigo mismo, es el primer paso para estar en paz con los demás. Porque a pesar de todo, camino y me doy cuenta de que no todos los refranes y dichos son tan ciertos como que respiro. Y en mi caso, la distancia es el olvido, no puede ser más irónico.

Y quizá sea por el desorden de este mundo, o porque el que es incoherente soy yo, o incluso porque si no siento odio, y no sé que siento, necesito todas aquellas explicaciones que nunca nadie me dio, y que no hacen más que crecer día tras día, comiéndome la cabeza y forjandome como un paranoico empedernido de alguien de quien solo recuerdas su sonrisa, y que ha hecho que no puedas volver a enamorarte de nadie, porque ya no sientes que puedas confiar en nadie.