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Me gusta muchisimo Barcelona. No paro quieto ni un segundo. Porque no hay tiempo, porque el tiempo aquí se escapa de las manos. Y eso es bueno...creo. Porque a cada segundo que pasa, es un segundo que no me acuerdo de ti, un segundo menos perdido, y un segundo más ganado.

Vivo en un sitio espectacular. Desde la ventana de mi cocina, veo la Sagrada Familia, y desde la azotea, veo el edificio Agbar en todo su esplendor, alzándose por encima de cualquier edificio, imponiéndose con sus colores rojos y azules por la noche como queriendo decir: "yo soy Barcelona", y está orgulloso de serlo.

El catalán cuesta. Mis dudas acerca de los catalanes se han disipado... en parte. Hay de todo, hay gente estúpida y desagradable, que parecen haber chupado un limón de lo amargas que son, y por el contrario, también hay gente tremendamente encantadora, que hacen que sepas que puedes tener una mano a tu lado. Ese tipo de seguridad me encanta, porque es la que necesito

Porque es la que necesito ya que tu mano no estará ahi. Ya que tu mano hace tiempo que dejó de estar ahí.

Por otra parte... siento que he dejado de ser tan.. "yo". Si en Gran Canaria lo poco que me quedaba era mi "coco" y un par de cosas más, aquí no brillo precisamente por mi inteligencia.. ya que no es muy difícil superar al canario. Y cuesta cuando el nivel es diferente, cuando la clase es diferente, cuando el idioma es diferente y cuando tu te sientes diferente.

El tiempo pasa más rápido, y para bien o para mal, quiera o no, en noviembre hará 1 año que nos conocimos.

Tengo que reconocer... que gracias a que es verano, el tiempo pasa más y más rápido. Que gracias a mis amigos (aunque son pocos), consigo distraerme lo suficiente como para no hacer un mural con fotos de él en mi habitación. Cuanto más pasa el tiempo más pienso en ti. ¿Cómo es posible?, ¿no se supone que es al revés?. Me gustaría (me encantaría), verte por última vez, antes de irme a Barcelona, una milésima de segundo, un microsegundo, me da igual.

No harían faltas palabras. Con verte a los ojos, y quizás una sonrisa tuya, me conformaría. Sería igual que el beso que te robé la última vez que quedamos. Que te pedí que cerraras los ojos y te robé un beso, no recuerdo si te gustó o no. Supongo que lo hice porque sabía que ese era el final. Que esa cita era el punto final a la relación más bonita que tuve. Pero no me arrepiento de habértelo dado, aun siento tus labios en los míos. Llámame loco, llámame pirado.

Probablemente a estas alturas yo no sea más que un ex tuyo que todavía no ha conseguido superar que cortaste con el, pobrecito... (a que suena bien?) Pues eso es exactamente lo que es, lo que soy. Pero como dije anteriormente... que sienta esto es la prueba mas fehaciente de que amé y que fue real, al menos por mi parte.

Parezco un puto psicópata. Asi que te pido perdón, y te prometo que no pasa nada, que desde que el avión Aireuropa, que sale a las 7 y pico de la mañana, toque el suelo Catalán... te irás de mis pensamientos, que leeré este absurdo blog y diré "¿en qué estaría pensando?".

El otro día fui a un concierto de Zahara. La chica que cantaba con Love of Lesbian "Domingo Astromántico". No veas que conciertazo. Estuvo genial, super divertido. Seguro que te hubiera gustado. Les dedicó una canción a una pareja que estaban en primera fila. Fue genial. Y a la vez vomitivo, como se nota la diferencia cuando no estás enamorado de cuando sí lo estás, eh?

Alomejor pensaba que entre todo ese público estarías tu. Disfrutando de una canción, pensando en "a Edu le encantaría esta", de la misma forma que yo.

Siento si la palabra pesadilla te sienta mal, no lo hago con maldad... pero el mal sabor de boca al despertar después de verte en sueños, se asemeja mucho al de una pesadilla. Con lo cual no puedo decir que sea un sueño. Si te sirve para algo... a veces la única manera que tengo de dormir es pensar que estás justo detrás de mi abrazándome mientras nos hacemos los dormidos y no es sino cuando no podemos más, cuando realmente dormimos.

Sé que no tiene mucho sentido, ni mucha lógica todo esto. Que sé que de sobra me has olvidado, y no lo escribo para dar lástima, sino para autoconsolarme yo mismo. Qué decir... el tiempo parece que no me cambia. En algunas cosas si, en otras no.

En... la pesadilla, llegaba a Barcelona, a mi nueva residencia, y tras deshacer mis maletas y quedarme prendido de la ciudad... te encontré, riéndote con esa sonrisa que tú y solo tú tienes. Estabas con tus amigos, y mientras a mi se me quedaba una cara de póker, junto con un sudor frío y unos cuantos gemidos de malestar, tu alzaste la vista y te levantaste, y sin palabras, hiciste como que nada hubiera pasado. Y diste paso a una amistad, una amistad que no acabaría en nada más que eso, una amistad. Fue entonces cuando yo sonreí y como tu, hice de tripas corazón e hice como si el tiempo no hubiera seguido, y te seguí la corriente. Fue entonces cuando desperté. Que sabor tan amargo, tan falso, tan vacío.

Estabas cambiadísimo, ya no tenías tu pelo corto y en punta, sino liso y hacia abajo. Ya no llevabas esa camisa amarilla que tanto te gusta, y que hace que vaya por Triana alarmándome por si eres tu. En vez de eso... llevabas un polo, un polo muy cursi y muy pijo, algo que me sorprendió. No te reconocía especialmente por la ropa, pero tu sonrisa me lo decía todo, que seguías siendo tu.

Carece de lógica y sentido seguir enamorado de ti, lo sé lo sé y lo sé. Cien mil veces lo sé. Que sé que es patético todo esto, que puedo parecer patético yo. Pero todo esto no es mas que una confirmación que lo que yo viví fue real, puro y extraordinario. Supongo que si la vida es un juego, tu ganaste por goleada. Ganaste la partida y empezaste una nueva, sin mi.

Tesigoqueriendo. Aunque te de igual. Aunque resulte patético por mi parte.

Ojalá te encontrara en el aeropuerto el día 15

Bailemos porque ahora quiero bailar yo. Tanto con música como sin ella. Sé perfectamente cómo eres. Eres como el flautista de Amelín. Encantas a todo aquel que te propones. Por qué? Porque eres jodidamente listo, y vaya si lo sabes, aunque vayas con el cuento de ... siempre he sido así.

Tiene la... habilidad, de abrir tu corazón y tu mente dónde y cuando quieras. Eso si, solo muestras lo que quieres a quien te interesa.

Dominas perfectamente la lengua. Y no, no sólo me refiero a tus besos (qué como buen rival, te reconozco que lo haces de lujo), sino al palabrerío, a formular frases, palabra detrás de palabra.

Cualquier chico/a caería rendido a tus pies. Y por qué no decirlo? Me encantas. Eres -por fin- un digno rival, sabes bailar perfectamente, supongo que no te diste cuenta en su momento que yo también bailo bien, y que no soy como cualquier chico/a que te encontrarás en tu vida

Querido -nosecomollamarte-, debes saber... que si tu eres listo, yo puedo ser el doble de listo. Se que tienes el poder de ·desenamorarte·, o de evitar que eso suceda, a tu voluntad, ahí tienes un punto más. Pero mi punto fuerte es el de dominar a las personas cuando tengo su corazón en mis manos. Lo sé, ahora el cabrón soy yo. Admitelo, me quieres, y te vuelves loco por que te haga reír, y porque tengamos mas momentos como el de la otra noche.

No sabes como me crezco cuando tengo un corazón en mis manos. Te dejo las cosas claras. 1 mes, y estaré en Barcelona, y aunque me digas amigos, tu y yo sabemos lo que hay. Un coche es demasiado pequeño para ocultar tus sentimientos. Si, aquellos que tienes guardados bajo llave, con una clave secreta, una puerta de titanio y un dragón armado para custodiarlos.

Sinceramente? Me hubiera encantado conocerte más.

Quién sabe... que nos deparará el destino en 4 años, cuando vuelva? Estarás ahi? O te descubriré "felizmente" casado y con hijos? Uhm... si algo me ha enseñado la vida es que el destino es el más caprichoso de los amigos.

Ademas...con esa cara ¿quién no?

Espero sacar en breve nuevas fotos.... supongo que el verano no me ha inspirado grandes motivaciones para sacar fotos.

Resultó que el milagro se repitió... una vez más (o eso creo). Así que... con la verdad por delante, y sin tener la necesidad de ocultar nada a nadie... me armé de valor y dije todo como es. Lo que quiero, lo que no quiero, lo que me gusta, lo que me disgusta. Y me he quedado... tan a gusto!.

¿Por qué estamos siempre sujetos a... ocultar, callar, esconder? Con lo bien que suena la verdad cuando sale de los labios de uno. Y fue así, con tan solo un Red Bull en mi cuerpo, y ni una gota de alcohol, como YO, Edu, ingenuo, callado, raro, extraño, divertido, aburrido, especial, normal, en definitiva, YO, logré que Él, callado, hablador, con personalidad, sin ninguna, con esa mirada llena de esperanza e ilusión por enamorarse de mi.... besara mis labios.

Si, mis labios. Y no con un beso normal. Como dijo ayer... depende del clavo. Será que este clavo es de un color especial... de un material diferente que no había tenido la oportunidad de tocar ni disfrutar.

Y entre risas y anécdotas... calló la noche profunda. Y fue así como, el Edu impulsivo salió a escena, y sin pensármelo dos veces, aferrado a mi nueva filosofía... me acerqué por 2º vez en mi vida... a esa boca de oro, con saliva de plata.. y un gusto a bronce que harían las delicias del niño más goloso de cualquier parque.

El resto fue una tormenta de palabras...palabras de todo tipo. Palabras que sorprendieron, palabras que gustaron, que disgustaron, que gustaba ser oídas, pero que a la vez se sentían culpables de ser dichas.

No se cual es el destino ni el fin de todo esto, y se que debería replantearme las cosas dos veces. Andarme con pies de plomo. Al fin y al cabo... no deja de ser un chico guapo que dice palabras bonitas.... un chico especial.

Por otra parte... ¿que estoy haciendo? Falta poquísimo para irme a vivir a Barcelona.

¿Qué hago? ¿Me he vuelto loco?

Bien dicen que este tipo de locuras son las que te hacen vivir de verdad. Y tan cierto... porque me siento lleno de vida. Con ganas por fin de gritar al mundo y decir que me siento bien.

Y así fue... como por una y solo una noche, me olvidé de Alex. Para estar con Él... mientras yo, raro, ingenuo, listo, tonto, extraño, gracioso, divertido y aburrido.. no dejo de preguntarme que ve en mi que no haya en los demás.

Y esta constante incógnita es algo que me encanta. Tan dulce como esta locura...que sigo sin comprender.

Nada sorprende más que darte cuenta de todo tu potencial. Y nada es más irónico que lo que el destino es capaz de hacerte darte cuenta.

Apenas quedan dos meses para salir de esta tierra. Para dejar de estar en una isla rodeado de agua, en la que, acorde con lo que es una isla, me siento ahogado. Quizás hoy un poco menos.

Mi filosofía de vida y mi personalidad empiezan a cambiar llegados a este punto. ¿Por qué complicarme la vida en 2 meses? Por qué no ... solo actuar, sin pensar en las consecuencias?

¿Acaso la vida está planeada? ¿Tenemos un itineario que seguir? ¿Quién dice que tenemos que comportarnos de ciertas maneras? Por qué no solo dejarse llevar...?

Y resulta fantástico darte cuenta de que es la mejor filosofía de vida que existe. Porque siento que ahora, que la pongo en práctica, es cuando empiezo a vivir.... o a revivir, mejor dicho, ya que hasta hace una semana, estaba muerto, a pesar de que mi palpitante corazón se empeñara en decir justamente lo contrario.

Las sorpresas vienen de quien menos te las esperas, y como tales... son improvisadas. Yo, que venía dispuesto a pasar un simple buen rato rodeado de...gente, gente de todo tipo, gente rara, gente normal... Chicos con gafas de cigarrillos emulando a Lady Gaga, y otros cobrando protagonismo en la pista de baile, quizás buscando un buen culo al que arrimarse.

Y cuando me doy cuenta de que ese no es mi sitio, entablo la conversación con un italo-inglés sin otro propósito que el de divertirme teniendo una charla. Y a lo largo de menos de media hora hablando, me pregunta que quién es el mi amigo de atrás que se está riendo. Y yo había ido solo. Era él.

Él, la última persona con la que creí que congenieria realmente, y con la que resulta, que a lo largo de la noche, me hizo darme cuenta de que debo quererme un poco mas de lo que hago. Que merezco algo más de cariño y dulzura por mi parte. Que no tengo que esconder mi mirada a los ojos de los demás, pues es igual de pura e igual que las demás. Que vivo aquí y ahora.

Y terminamos borrachos de pasión, por no decir otra cosa, mientras nuestras lenguas se encontraban por primera vez, como si hiciera siglos que no hubieran visto, y se fundían en un abrazo en el que ninguno de los dos parecía estar incómodo...y yo, con un sentimiento en el corazón no de haberme salido con la mía y haber probado esos labios que tanto tiempo se quedaban callados en clase, o de atreverme por fin a mirar directamente esos ojos marrones que tienen tanta vida escondida, y tanta vida que se empeña en ocultar. Y no me importaba.

Porque... qué son dos meses?

Lo irónico, como ya he dicho.. es que el destino te da una de cal y una de arena.

Mi cal... haber pasado una noche dificil de olvidar, a pesar de estar medio enturbiada por culpa del alcohol.

Mi arena... Barcelona

Con el malo llorando en su habitación, solo, sin nadie a su lado

Preguntándose que hizo mal... y pidiendo venganza

Llorar para liberarse de la culpa

Para no ahogarse en su propia pena

Quien me diría que todo esto acabaría asi?

Es una excusa barata...? O realmente te gusta otra persona?

Lo haces por mi o lo haces por ti?

Lo haces para hacerme daño?

Me desespero entre estas cuatro paredes, escayolado y solo

Quiero gritar, pero no salen gritos, solo lágrimas

Quiero llamar, pero el teléfono está demasiado lejos

Quiero CORRER, pero mis pies me lo impiden

Quiero llorar y lloro. Lloro

Quiero preguntarme y me pregunto

Buscarme y me busco, busco-me y no me encuentro

¿Cómo te pueden fallar tanto las personas que creíste jamás te fallarían?

¿Cómo falla todo al último momento? Todo lo que preparastepara volar? y resulta que abres la ventana y esta emparedada, que no hay salida, que estas en una habitación encerrado y nadie te oye, porque nadie te quiere oír, y el problema es que eso mismo te lo has ganado tu solo, a pulso, sin ayuda de nadie.

Das asco y lo sabes, y si lo piensas bien... a lo mejor si que te mereces todo esto, verdad?

Por ser un puto niñato engreído, prepotente y ególatra, que prometías todos los días cambiar al día siguiente y adivina qué, no lo hacías.

Y ahora lloras. Ahora? Ahora que nadie te quiere a su lado? Ahora que todos fallan lloras? Que oportuno.

Y te jodes si te ahogas en tu propia pena

Te jodes si estás encerrado en una habitacion, entre 4 paredes y no tocaras el suelo de la calle en 3 semanas.

Te jodes si eres el malo de esa película

Porque te lo mereces.

Porque no dejo de pensar en qué pasará dentro de 4 meses

En qué ciudad estaré? Madrid? Barcelona? Sevilla? Valladolid? Salamanca?

Donde? Y tu y yo sabemos que eso implica separarnos.

Decir adiós a lo que 18 años me ha costado tener y una espera de tantos segundos que se pierden en el tiempo...

Qué satírico el destino, me siento protagonista del teatro del absurdo.

Un sr.smith que ni el mismo se entiende, dentro de su propio mundo, claro.

De qué sirve quererte? Si me voy, y me alejo?

Solo se que esto se torna cada vez más y más negro y tu te alejas de mí, irónicamente

No quiero tener matricula de honor si tengo que renunciar a tanto.

...solo quiero meterme en el agua y hundirme... y respirar

Para el que ande algo despistado, les comento! El Gobierno de Canarias está en busca y captura de 100 embajadores canarios para conseguir gente que lo deje absolutamente todo, y en 48 horas, venga a las Islas Canarias a disfrutar de nuestro pequeño paraíso! De NUESTRO! paraíso!

Y yo me he dicho: Por qué no compartir mi fortuna? mi tierra, mi gente, mi sol, mi cielo, mis olores, mis sensaciones y mi brisa de primavera con sabor a verano? Así que esta tarde ha sido, ni más ni menos, y bueno...! estoy bastante emocionado! la verdad es que nivel no faltaba! había de todo! hasta un pobre chico al que una señora le rompió el timple sin querer al sentarse sobre el. (Realmente me dio pena, se le veía ilusionado!)

Pues bueno...! ahí estaba yo, intentando demostrar que tengo todo lo que debo tener para defender a capa y espada mis 7 hijas! mis 7 cielos! y que puedo convencer a cualquiera para que deje todo y disfrute de sus mejores vacaciones porque... que mejor lugar que Canarias para ser feliz? para ser afortunado?...

Pero, mejor aún... seré yo uno de los 100 afortunados de representar a sus islas?

El tiempo me lo dirá! Suerte con todo, chicos!

Antes solía dedicarme más tiempo, más tiempo a pensar en mi vida, ahora con el bachillerato apenas me da tiempo para nada, y el poco tiempo libre que me queda, lo paso delante del mac, cansado, y triste porque no puedo sacar más fotos fuera. Pero parece que estos días tendré mas suerte, hay unos tres concursos, una sesión de fotos personal, y una tarde medianamente divertida, aunque esté cansado! Todo sea por amor al arte dicen, no?

El instituto organiza su primer concurso de fotografía bajo el lema "Alimentación Sana", y bueno, no es que el premio sea grande, (30 euros en material escolar) pero lo hago mas bien porque me gusta el tema y me puede dar mucho juego, ya tengo la imagen montada en la cabeza, ahora se trata solo de hacerlo realidad.

El segundo concurso es esta vez de video, un making off de una obra de teatro también en el instituto, será interesante ver como se me da el editar video, siempre he hecho lo básico, pero siempre está genial aprender mas cosas, y más si mi profesora fue la creadora del cartel del carnaval 2006 de Las Palmas (cartel que sinceramente, me encanta, y no lo digo por nada)

El tercer concurso lo organiza la comunidad LGTB de España, y el rollo es pon un condón en tu bolsillo, claro que solo permiten q salga una persona (o yo, no lo sé) y el premio es bastante peculiar, cuanto menos interesante! 100 condones, 100 botes de lubricante y podría ser seleccionada para ser expuesta en el metro de chueca en Madrid y en Barcelona, y en la Universidad de la última. Realmente me hace mas ilusión que se exponga que cualquier otro, limita demasiado que solo pueda aparecer una persona en la foto, porque tengo mil ideas.

No quiero oír hablar de frutas. No quiero manzanas porque las pida, quiero manzanas que caigan del árbol. Quiero sacos, llenos de manzanas.

Imagen del cartel del Carnaval 2008 de Gran Canaria

Yo, ingenuo. Ingenuo al que llevaron engañado a una fiesta, fiesta que era para mi, que al girar una esquina veo a los míos y entre besos y abrazos, lo veo a el, con la cara de timidez atrevida y osada que siempre lleva, orgulloso de estar donde está, y yo gritando por dentro: tierra trágame..!

Pero en el fondo me gusta, en el fondo tiemblo. Tiemblo por lo nuevo que es todo esto. Lo nuevo que es volverse a enamorar y confiar en lo que confiaba, en que a cada dia que pasa se hace mas dulce, y mas doloroso. Dolorosamente insoportable.

y mientras solo te dire, que solo note que estás aqui a mi lado, que yo te esperaré aqui sentado...

Con un buen resfriado... con un dispensador de mocos por nariz, y con los ojos tan llorosos que a ratos dudaba si era culpa de mi enfermedad o si estaba llorando de verdad...Pero de repente, sucede, contigo siempre sucede. Sucede que termine la cita queriendo gritar al cielo, gritarles y decirle lo que me nace del corazón, de mi mecánica del corazón, mi corazón que no vino con manual de instrucciones y que ni yo mismo he sabido como funciona, y tu, en un añito y algo más, has descubierto todo su mecanismo, sus agujas...sus engranajes.. su fondo.

Es irónico que tu empiezes a aprender como funciono y yo ni siquiera haya empezado a saberlo...

Solo se que no se como terminará esto... pero por otra parte no quiero saberlo. Ni tan siquiera quiero saber si tendrá un final o no. Prefiero pensar que no.

Prefiero descubrirlo por mi mismo

...en 14 días, mi cumpleaños :)

Esta semana, mientras hablaba con una amiga mía, me ha dicho algo que me ha tenido inquieto.. durante bastantes días... y es que estoy "saliendo" con alguien, si, saliendo, no siendo novios, siendo mas que amigos, pero menos que una pareja, siendo.. "el y yo", siendo quien somos.

El caso es que... afirmé no estar enamorado. A lo que ella me respondió "Él se aleja de tu vida y te deja destrozado".

Y no he parado de darle vueltas, una y otra vez. Será verdad? Qué es verdad? Que estoy enamorado? Que me destrozaría? Te debo aclarar.. a ti, seas quien seas quien lea esto... que he tardado muchísimo tiempo para permitirme sentir esto de nuevo. Nada mas y nada menos que 6 años, ahí es nada. No digo que no hayan pasado personas importantes por mi vida en todo este tiempo, pero con él, es diferente, todo adopta el mismo carácter que lo tomaba 6 años atrás.

Será verdad? ... Tendré que... marcarme límites, pautas, no verle tanto?

No se si yo siento más de lo que siente él. O si es recíproco y las maneras de demostrarlo son diferentes. Solo se, que en mi interior, acaba de abrirse una brecha, como en el hielo que se forma en los lagos congelados, en el que cuando aparece un rasguño.... y se prolonga cada vez más y más... y termina quebrando el suelo, sabiendo todos lo que pasa con el protagonista que se encuentra encima de ese suelo helado... que es mi corazón.

...Se ahoga

Y es que como dice Vetusta Morla... : "Dejarse llevar suena demasiado bien"

Veamos, es muy simple... Marilyn Monroe, Madonna, The beatles, la foto en Times Square del fin de la 2º Guerra Mundial...

Todos nos hemos sorprendido la primera vez que las hemos visto. Ya sea por el vestido de Monroe, por la boca de Madonna, por el pelo de los Beatles, o por la posición del beso que simbolizó el fin de la 2º Guerra Mundial, el cual dicen es el beso más famoso de la historia.

Estoy preparando desde hace algún tiempo una sesión de fotos pin-up, pero me falta el vestuario, de momento ya tengo una modelo muy dispuesta, pero el vestuario en este tipo de sesiones es vital, de momento me conformo con sacar este finde unas fotos para subirlas al Trendation, y seguir con unos proyectos más. Para saber si nací con ese... "eso". Tampoco me moriré si no lo tengo, supongo que nunca se llega a saber a ciencia cierta, de momento, seguiré como hasta ahora.

Hoy he recibido oficialmente la noticia. Mi compañera Varinia y yo hemos ganado el 2º premio de fotografía del IV certamen canario por el acercamiento entre culturas, bajo el lema "Interculturalidad".

Quería compartirlo con ustedes. Feliz noche! :

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