Parábolas del destino...que le voy a hacer!

jueves, 15 de julio de 2010 15:37 Publicado por Prince.nightmare 1 ilusiones
Pasan los días y no veo la mejoría, sino como voy empeorando.
Es curioso, ¿verdad? Se supone que cuando pasa el tiempo...este tipo de cosas duelen menos. Sin embargo parece que estoy en el país del todo al revés. A cada día que pasa, más pienso en él. Y a cada día que pasa, en vez de perdonarme por algo que ni yo comprendo bien qué es... me autoinculpo
sin saber por qué.

Salir a dar una vuelta en bicicleta por Telde siempre me ha ayudado a despejarme y a aclarar lo que siento. Y entre pensamiento y pensamiento, y entre intentar llegar a ninguna parte, cuando ya me dolían las piernas de pedalear tan rápido... me vino.
Como si fuera un gran descubrimiento. Que aún le quiero. Que las canciones de odio que escucho no son mas que un escudo para protegerme de lo que estoy sintiendo ahora mismo. Que le quiero y le hecho muchisimo de menos. Que aunque se haya portado horriblemente mal conmigo... y aunque no esté seguro si realmente me "amó" en algun momento... le quiero.

Le quiero le quiero y le quiero.

Tienen idea de lo patético que resulta decirlo despues de todo lo ocurrido? Hasta a mí me parece ridículo. Yo soy de las personas que les dicen a sus amigos: "pero como vas a seguir queriendo a ese despues de todo lo que te ha hecho". Por fin lo entiendo. Y es curioso a la par que doloroso. Jamás sentí esto.

Ahora sueño con él. Sueño que despierto y esta a mi lado. Sueño cuando se quedo a dormir en mi casa y se marcho a la mañana siguiente y yo le vi marcharse en el coche y, como un maldito niño pequeño,
lloré. O cuando estaba dormido en mi casa de Melenara, y mientras le veía dormir, volví a llorar. No eran lágrimas de tristeza ni de alegría. Pero si que eran amarguísimas. Eran lágrimas de miedo a perderle. Y finalmente le perdí

Y se que no conseguiré pasar página si no saco todas esas lágrimas que no entiendo por qué se empeñan en hacerme la puñeta y no salir de mis ojos. No es algo que decida yo (por desgracia).

Tengo ... una buena nota. Una buenta nota para entrar en una buena universidad. Tengo... 5 amigos. Eso es lo que tengo. Una nota y 5 amigos. Nada más. Quizás si no hubiera sido tan obsesivo a la hora de ganar nota... él seguiría aquí. Y no con él. Él. Persona que sé que lee todo lo que escribo y que probablemente lea esto. Realmente no le tengo... manía. Porque se que lo que hace es por el miedo a volver a perderle. La diferencia es que yo lloraba. El insulta y recurre a la violencia. Por miedo a perderle.
Lágrimas contra insultos.

Se totalmente lo absurdo que resulta que yo diga estas cosas. Yo. Que de la noche a la mañana he despertado. He descubierto que cuando estás enamorado, un clavo no quita a otro clavo, sino que lo aferra más a la pared. Que ni el alcohol sana las heridas. Y el tiempo se te hecha en tu contra.

Te quiero y te odio. Pero empiezo a creer que te quiero más de lo que te odio. Y lo odio.

Fdo: El absurdo

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