Y si te quiero, me querré.

miércoles, 7 de septiembre de 2011 14:55 Publicado por Prince.nightmare 1 ilusiones

Palabras vacías.
Palabras vacías en labios de personas que veías llenas. Muy llenas. Llenas de todo.
Llenas de curiosidad, llenas de madurez, llenas de infantilería, llenas de buenas intenciones.

La misma situación vuelve a presentarse ante mi... de la misma manera que lo hizo hace más de un año ya. De la misma manera... se le puede llamar entonces casualidad? Empiezo a pensar que no. Que si se ha repetido la misma historia.. puede que sea porque realmente haya caído en los mismos errores otra vez. Solo que esta vez no llegué a entregarme del todo...y menos mal! no?

Como... se puede pedir a alguien salir, y al mes estar saliendo con otra persona? Acaso dos personas diferentes pueden ofrecer lo mismo? Que diera igual.. él o yo? O acaso la cuestión es salir con alguien? Porque me cuesta creer que la intención fuera hacer daño. Hacerme daño. Eso si que no tiene sentido ante todo!

De la misma manera que no tendría sentido tampoco pensar que no te acuerdas de este último curso, o de que no lo viviste de la misma manera que yo. Quizás no supe expresarte bien cuanto significó tenerte a mi lado en una ciudad nueva en la que me veía solo. Y siento, que vuelvo a estar solo. Claro que acaso no era eso lo que evitaba? Estar acompañado y que me hicieran daño? Qué confuso, y qué risa da todo esto.

Sé que tengo parte de culpa. Parte de culpa al contener mis sentimientos. Parte de culpa al haber dicho ese "no se". Pero... luego me paro y pienso que no debo estar arrepentido. Si dije esas dos palabras, es porque en ese momento lo sentí así. Sentí que no debía empezar algo cuando me iba, y que no debía empezar algo cuando no estaba seguro. A mi no me hubiera gustado que empezaran una relación conmigo si la otra persona no estuviera seguro. Preferiría esperar a que la otra persona se aclarara y me diera una respuesta, como dije que haría.

Se supone que hubiera sido lo normal... no? Se supone! Q la gente lo hace así... que la gente espera a aquellos de los que estan prendados. Pero al parecer ser y suponer no son verbos amigos, y no se dan la mano muy a menudo. Así que te lo tomaste como si se cerrara un episodio de nuestra vida, y aun diciéndonos cuánto nos echamos de menos por internet, y cuanto nos queríamos... no fue suficiente para que pasara lo que sigo sin comprender, pasó.

Pasó porque tenía que pasar. Pasó porque yo mismo propicié que todo esto pasara. Ahora miro atrás y me rio de mi mismo. Me río por haberlo puesto todo en bandeja. Así que la resignación es la única palabra que se me ocurre y no se me queda corta para toda esta situación.

Pero.. ¿Ya no sientes nada? Es así? Dónde tienes el botón de reseteado que te ha hecho olvidarlo todo? Me lo pregunté con otra persona y me lo pregunto contigo. Donde lo tienen, joder, donde. Yo también lo quiero. O es que acaso "un clavo quita a otro clavo" es la mejor técnica para mandarme a paseo?. A mi en su momento me quedó claro que no cualquier clavo quita a otro. Depende muy mucho del clavo a poner, y del clavo a ser quitado. Puede que mi mayor error haya sido haberme confiado, y haber construido mi casa tan cerca de ti.

Ya te dije que cuando vuelva a Barcelona -en apenas 7 días-, quería que me dedicaras una tarde para mí solo. Sin móviles, ni nada que nos arruine el momento. Nos? Perdón, quise decir "me". Porque como te decía... siento que esto ahora es cosa de uno. Cosa de uno porque siento que me has sustituido. Por otro. Por un "amigo", que ahora será mi compañero de piso. Y no creo que te hayas parado a pensar en lo dificil que será todo eso para mí. De hecho, no creo que te hayas parado a pensar en mí y en como lo podría pasar. Y supongo que decidiste callar después de que volviera de mi breve estancia estival en Barcelona de apenas 4 días. Callar para no nombrar más el tema. Y hacer que todo esto no ha pasado. Supongo que pensaste que si no lo nombrabas, no tendría por qué saltar, o por qué dolerme.

Así que... en otras palabras, me buscaste un sustituto antes de que acabara el verano. De hecho, antes de 2 meses después de que me fuera. Te buscaste al que ahora -por desgracia- es mi compañero de piso, y que yo te presenté. Te buscaste a un tipo que se cambió a nuestra carrera, porque YO se lo aconsejé. Te buscaste a un tipo que te sacó la foto que ahora llevas de perfil, en vez de la que te hice yo en nuestra azotea desde donde veíamos a Barcelona pestañear antes de dormirse. Y donde te besaba.

...Te buscaste a otro tipo con el que quedarte despierto hasta las tantas, e irte cuando él se desconectaba.

Ahora siento que soy una incomodidad. Aunque sé que lo negarás. Aunque todos me digan que me quieres, y que soy de gran importancia para ti. No he visto nada de eso desde que me fui. Imagina cómo serán las cosas cuando vuelva. En persona. Tener que verte en mi piso, y que no sea a mí a quien vengas a ver, y tener que soportar un "Hola Edu!", de "He venido a estar con X, pero como somos amigos, hola! ya nos veremos". Y saber que estarás en la habitación de al lado, que él te besará, y besará a unos labios que me corresponden.

Comprende que es demasiado. Comprende que no quiera esto, y comprende que tenga el derecho de decirte adiós. Un adiós relativo. Un adiós relativo porque compartimos amigos, clases y estudios. Y aunque ya lo hayas olvidado, experiencias que yo, por venir defectuoso de fábrica, no puedo borrar con ese preciado botón de reseteo que todos parecen tener.

Comprende que te quiero.
...comprende que no tenga claro si decirte adiós una semana, un día, un mes, una hora, un trimestre, o un segundo. Comprende que no quiera hacerlo.

Comprende que a nadie le gusta que le cambien por otro.

...y comprende que sé que lo facil para ti es que siga con todo esto. Que tu termines con un novio y con un "amigo", e irte tan contento, y yo tan... yo tan así.
Pero simplemente no puedo.

Comprende que me sienta gilipollas

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