Bailando en la cornisa del piso 23

lunes, 31 de diciembre de 2012 1:39 Publicado por Prince.nightmare 0 ilusiones
Porque a veces necesito que alguien me pare y me pida que respire. Que le ponga frenos a mis pies y me recuerde que soy humano y estoy aqui para fallar, no para ser perfecto ni querer pretenderlo. Ni en el mejor de mis sueños estoy cerca de serlo. Y ahora que vuelvo estar en el filo de todo, es cuando tengo que demostrarme cosas a mí mismo, comportarme como quiero comportarme, como querré recordar cuando mire atrás y vea la persona que he sido para convertirme en la persona que seré. Hoy es el último día del año, y ha  habido muchas lágrimas, mucha soledad, mucho dolor. Me ha faltado el aire en incontables ocasiones, creí ahogarme más veces de las que me gustaría reconocer. 

He convivido con tres personas que odiaba durante un año. Personas que no se las desearía a nadie por nada del mundo. Y ahí aguanté hasta el último día, luchando, estudiando, tragándome sentimientos, pisando baldosas frías por las mañanas para pisar baldosas congeladas por la noche. Miro atrás y no puedo hacer otra cosa que enseñar los dientes y que se me encienda el corazón como prueba de lo superado y de mi capacidad para aguantar lo que venga. 

Y no ha sido en balde, ahora vivo con quien quiero vivir, en un piso mejor, más grande, más bonito, mejor iluminado, más barato, y más céntrico. Es la señal que necesitaba para saber que voy por el buen camino. Volver a casa, subir esos tres pisos, abrir la puerta, y encontrarme con dos grandes compañeras de piso y un gato llamado Batman. Eso es, victoria.

Que no se lo que pasa, que nada ni nadie me llena, solo la carrera y lo profesional es capaz de satisfacerme, y una noche con los amigos tomando birras!, pienso que a cada día que pasa pierdo mi humanidad y solo podré volvera ser quien era si piso la tierra mojada con mis pies. 

Vuelvo a estar solo, pero se que este 2013 me lo dedicaré a mi y seré aquel que fui antes de entregarme a otra persona. Volveré a descubrirme y a sorprenderme por lo que encuentre. Bailaré con quien quiera, beberé lo que quiera, y me olvidaré de darle cuentas a nadie, saltaré hasta que me duelan los tobillos y cuando esté por encima de todos, y me vea solo, tranquilo y calmado, sabré que lo he conseguido.

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Born Whole

lunes, 16 de julio de 2012 15:57 Publicado por Prince.nightmare 1 ilusiones
Llego a casa. Estoy solo.

Mi madre ha ido a casa de mi abuela a cuidarla, esta noche le toca a ella. Mi hermana ha salido, no se donde, tampoco me importa. Me quito los zapatos y me pongo cómodo. Enciendo la televisión, pero le quito el volumen. La luz y el movimiento hace mas humana la estancia. Suena irónico, pero no lo es.

Y por fin es verano. Así que enciendo el ventilador para no morir asfixiado por este calor infernal. Enciendo el ordenador, y miro el facebook. Nada, las típicas notificaciones que pasan sin pena ni gloria. Los amigos, las fiestas, cosas de la universidad.

Catalán. Cosas en catalán.

Moderneo, publicaciones de gente "moderna" que disfruta colgando cosas raras porque si. Quien sabe, puede que entre todo ese ruido que se molestan en publicar, haya algo que entienda. Al fin y al cabo, a quién debemos rendir cuentas de lo que enseñamos?. Y por qué lo hacen? Prefiero pensar que es por la sincera razón de querer dejar constancia de contenidos que nosotros y solo nosotros podemos darle el significado que queramos. El resto, que le atribuya le significado que le quiera dar. Es otro ejercicio déspota entre los tiempos que corren últimamente.

Enciendo el Spotify, y pongo música. Mi música. Aprovecho que estoy solo, enciendo un cigarrillo y salgo al balcón. No hay nadie en la calle. Doy una calada. Respiro. Doy otra calada. Respiro una vez más. Miro hacia arriba. ¿A qué juegas?. O mejor dicho, ¿a qué juego?. Llegados a este punto, después de tantas batallas luchadas, la guerra continúa y la distancia sigue siendo un problema. ¿Siempre será un problema?. Me ilusiona pensar que no, que llegará un momento en el que este frisby que es mi vida dejará de rodar y me dará algo de estabilidad.

Y ahora que el universo me ha regalado un rato de tranquilidad y soledad, ahora que es de noche y solo estamos este cigarrillo a medio consumir y yo, me pregunto si finalmente soy quien quiero ser, y estar donde quiero estar.

Doy una calada. Exhalo el humo. Ya tengo la respuesta.

No, no soy quien quiero ser, y mucho menos estoy donde quiero estar.

Y por qué debería importarme ahora? Acaso no he tenido desde siempre este problema? Parece que no, que va por ocasiones. Una veces va a más y otras parece desaparecer. El caso es que esta vez, esta vez que parece que estoy con quien quiero estar, en teoría donde quiero estar, y haciendo lo que quiero hacer, me siento vacío.

Pueden ser las noches veraniegas en esta isla, esta isla que me encanta y odio al mismo tiempo. Que me aporta tanta tranquilidad y me desestabiliza a partes iguales. En las que no puedo desarrollar nada creativo, en la que no puedo hacer otra cosa que no sea beber y fumar en recintos abiertos como método de entretenimiento a parte de estar con los amigos y todas estas cosas que hacen bucólicos los veranos.

Quiero salir de aquí, quiero irme de viaje. Viajar, salir de aquí. Ver que no estoy atrapado; saber que puedo coger cualquier maldito vuelo que me apetezca y desaparecer y hacer lo que quiera con mi vida. Supongo que por eso me he escapado 2 veces de Barcelona sin que nadie se diera cuenta. Porque no quiero redir cuentas a nadie que no sea yo mismo. Salir para respirar. Debemos ser libre por nuestra propia naturaleza. Hace poco me preguntaron cual es el sentido de la vida. El sentido de la vida, es la vida en sí misma. A quien quiero, lo quiero aquí conmigo. Ya es hora de tomar rumbo a casa.
A veces desearía que alguien me fuera a recoger en coche, irnos a las montañas de la isla, aparcar, y estar en silencio, sentir la presencia de otra persona; su aire y su alma, su calor. Las palabras están sobrevaloradas.

He probado salir de fiesta en sitios cerrados en esta isla. Pero no puedo, el corazón me estalla y el alcohol apremia la sensación de soledad. Necesito cosas que ni yo se de qué se tratan. Ya lo dicen Coldplay: "When you get what you want but not what you need". Y qué es lo que necesito? Qué es lo que me hace falta para callarme de una puta vez la boca y estar en paz con el resto de componentes de vida?.
Despertadme cuando alguien tenga la respuesta.

Ya se ha acabado el cigarrillo. Cierro el balcón, cojo mi libro y me dirijo a la cama.

Cierro los ojos. Ya es de día.



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Breath

viernes, 23 de marzo de 2012 13:08 Publicado por Prince.nightmare 1 ilusiones

A veces no entendemos por qué las cosas nos suceden en el orden en el que lo hacen.
No entendemos cómo nos pasa una cosa, pudiendo haber pasado antes, o directamente, nunca.
Puede ser que la vida nos tenga que ahogar para poder vivirla plenamente, y estar agradecido de todos los detalles que la conforman.

últimamente mis noches no eran las mejores del mundo. Ni las que pasaba en casa, ni las que pasaba fuera, de fiesta. El alcohol es un gran y potente sustituto del aire cuando te falta en tu día a día. Pero que pasa cuando el aire ya está llegando a tu vida de nuevo? No entiendo, por qué pasa lo que pasa, por qué sigo enganchado a una persona que en teoría, hace tiempo que dejé marchar. Porque no estaba para mi, sino para otro.

Por qué ahora y no antes?. No soy capaz de comprender como es que, alguien que te importa mucho, dejas escapar y no lo intentas más y más fuerte. Nada en esta vida se nos da regalado, eso es algo que no me ha costado entender, así que si quieres algo luchas por el, no tiras la toalla. Y si caes, te levantas y sigues.

Ahora estoy con los ojos vendados a mitad del camino. Con miedo. Y con razón. No se si el próximo paso que daré me hará caer al precipicio, y será mejor dar un paso atrás y guardarme de todo y de todos. Muchas veces fue ese mi problema, que no supe dar un paso adelante, darlo todo y seguir con ello, y puede que sea por esto mismo por lo que tantas cosas me perdí. Y otras sin embargo, me llevaron a haber deseado una retirada a tiempo, con el fin de no sufrir las consecuencias de mis acciones.

Ahora puedo decir que no sé que hacer.
Como nos paralizamos cuando llega el momento que tanto estábamos esperando?

Ahora puedo decir, que no se si dejarse llevar es la mejor de las opciones.

Sia – Breathe Me


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The XX

viernes, 10 de febrero de 2012 14:31 Publicado por Prince.nightmare 0 ilusiones

No me reconozco en tus ojos. No reconozco el marcador de libro que me regalaste con un "en cada una de las páginas de este libro hay un te hecho de menos escrito". No reconozco mis recuerdos. Ni siquiera la última palabra que me dirigiste.

No reconozco tus
pasos. Ni tus instintos; supongo que tu tampoco mis quejidos. Y llegados a este punto no sé si hubiera preferido que me siguieras estrujando. Pero que puedo decir... lo hice lo mejor que sabía; no lo mejor que pude. Igual que tu, no?. Somos humanos al fin y al cabo. Nada de esto salió como el otro esperaba, eso está claro. Pero a unos les fue mejor que a otros; y mientras uno consiguió hundir el dolor en brazos de otras personas, otro lo lleva en su día a día bajo nuevos planes a corto plazo y buscando intereses que no sabía que existían; y que al parecer, me fascinan.

Ahora fingimos que no nos gusta estar juntos. Realmente lo fingimos? O solo soy yo?.
No empiezo a odiar esta ciudad, pero si un poco su gente. Esta falsedad condal. Ya no dejo de preguntarme si realmente este es mi sitio, o está en otra parte. No digo en Gran Canaria, digo en otra parte. Quien sabe. Adoro Barcelona, pero no su gente.

No adoro sentirme así, no adoro ponerme nervioso cada vez que entras sin avisar en mi piso, ni ver mariconeando y haciendo tartas con ... "ese" en mi propia cara. Pero bueno...; fue tu decisión, hacer un intercambio. Un Edu por un... "ese". Pero por lo que veo has salido ganando. Todo este tiempo perdido me vacía por dentro; pero no encuentro una forma mejor de gastarlo, ni siquiera encuentro personas con las que no lo considere perdido
Tengo sed de mil cosas y quiera o no, no dejo tragar algo que no se me antoja que sea agua.

Esto va por épocas; épocas que estoy cegado por estos planes a corto plazo y que pienso que no me importa ya la imagen que tengas de Edu dentro de tu cabeza; porque realmente me da igual, y que realmente así no se pasan las .."crisis"?. Pero esto es como una montaña rusa y uno no puede saber a ciencia cierta cuando acabará el trayecto.

Hecho de menos tener alguien con quien hablar de todas mis tonterías y mis pucheros mentales por las noches; de mis reflexiones y nuevas filosofías, de cómo me veo en un futuro no tan lejano de publicista en alguna agencia de publicidad catalana; esa parte de mi que tiene que vivir con mi parte más filantrópica y medio hippie que me dice que estoy vendiendo mentiras, utilice los eufemismos que quiera, pero que es eso lo que hago al fin y al cabo.

Pienso que escogí esta carrera porque en su momento vi que era la única con posibilidades de poder desarrollar mi "creatividad", y controlar eso inquieto que tengo dentro. Pero luego llego a Barcelona y encuentro que el arte tiene mil ramas, y a cada cual me gusta más y no me veo con vida suficiente para poder abarcarlas todas y luego me quedo en pausa, esperando y mirando cursos para poder saber utilizar las herramientas o duendes necesarios para poder desarrollar esta creatividad que se que llevo dentro, y veo que cada curso cuesta unos 300 euros + matrícula que no tengo! Y que excusa es esa? Ninguna, claro que no, puedo ser autodidacta como hice/hago con la fotografía, pero como he dicho, el arte es muy grande y tiene mil ramas, y me pierdo entre tantas. Ya lo dijo Descartes, "Sería absurdo que nosotros, finitos, tratásemos de determinar las cosas infinitas".

Y entre desvarío y desvarío acabo una noche como he acabado otras tantas.

Música con altas cargas de positividad: Cocoon – Comets

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