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The XX

2012-02-10T14:31:00.000-08:00

No me reconozco en tus ojos. No reconozco el marcador de libro que me regalaste con un "en cada una de las páginas de este libro hay un te hecho de menos escrito". No reconozco mis recuerdos. Ni siquiera la última palabra que me dirigiste.

No reconozco tus pasos. Ni tus instintos; supongo que tu tampoco mis quejidos. Y llegados a este punto no sé si hubiera preferido que me siguieras estrujando. Pero que puedo decir... lo hice lo mejor que sabía; no lo mejor que pude. Igual que tu, no?. Somos humanos al fin y al cabo. Nada de esto salió como el otro esperaba, eso está claro. Pero a unos les fue mejor que a otros; y mientras uno consiguió hundir el dolor en brazos de otras personas, otro lo lleva en su día a día bajo nuevos planes a corto plazo y buscando intereses que no sabía que existían; y que al parecer, me fascinan.

Ahora fingimos que no nos gusta estar juntos. Realmente lo fingimos? O solo soy yo?.
No empiezo a odiar esta ciudad, pero si un poco su gente. Esta falsedad condal. Ya no dejo de preguntarme si realmente este es mi sitio, o está en otra parte. No digo en Gran Canaria, digo en otra parte. Quien sabe. Adoro Barcelona, pero no su gente.

No adoro sentirme así, no adoro ponerme nervioso cada vez que entras sin avisar en mi piso, ni ver mariconeando y haciendo tartas con ... "ese" en mi propia cara. Pero bueno...; fue tu decisión, hacer un intercambio. Un Edu por un... "ese". Pero por lo que veo has salido ganando. Todo este tiempo perdido me vacía por dentro; pero no encuentro una forma mejor de gastarlo, ni siquiera encuentro personas con las que no lo considere perdido
Tengo sed de mil cosas y quiera o no, no dejo tragar algo que no se me antoja que sea agua.

Esto va por épocas; épocas que estoy cegado por estos planes a corto plazo y que pienso que no me importa ya la imagen que tengas de Edu dentro de tu cabeza; porque realmente me da igual, y que realmente así no se pasan las .."crisis"?. Pero esto es como una montaña rusa y uno no puede saber a ciencia cierta cuando acabará el trayecto.

Hecho de menos tener alguien con quien hablar de todas mis tonterías y mis pucheros mentales por las noches; de mis reflexiones y nuevas filosofías, de cómo me veo en un futuro no tan lejano de publicista en alguna agencia de publicidad catalana; esa parte de mi que tiene que vivir con mi parte más filantrópica y medio hippie que me dice que estoy vendiendo mentiras, utilice los eufemismos que quiera, pero que es eso lo que hago al fin y al cabo.

Pienso que escogí esta carrera porque en su momento vi que era la única con posibilidades de poder desarrollar mi "creatividad", y controlar eso inquieto que tengo dentro. Pero luego llego a Barcelona y encuentro que el arte tiene mil ramas, y a cada cual me gusta más y no me veo con vida suficiente para poder abarcarlas todas y luego me quedo en pausa, esperando y mirando cursos para poder saber utilizar las herramientas o duendes necesarios para poder desarrollar esta creatividad que se que llevo dentro, y veo que cada curso cuesta unos 300 euros + matrícula que no tengo! Y que excusa es esa? Ninguna, claro que no, puedo ser autodidacta como hice/hago con la fotografía, pero como he dicho, el arte es muy grande y tiene mil ramas, y me pierdo entre tantas. Ya lo dijo Descartes, "Sería absurdo que nosotros, finitos, tratásemos de determinar las cosas infinitas".

Y entre desvarío y desvarío acabo una noche como he acabado otras tantas.

Música con altas cargas de positividad: Cocoon – Comets

El peor año de nuestras vidas.

2011-12-29T10:48:00.001-08:00

Nunca pensé que me podría sentar tan bien volver a casa por Navidad. Como el turrón, pero restándole tanta ñoñería barata y eufemismos varios!.

No hay día en el que no haga algo, que no tenga nada que hacer, o que no planee qué haré al día siguiente. Escaparme a una excursión por el monte, ir al sur, salir de fiesta, sacar fotos, ir al cine, estar con mi familia...; no sé que ha pasado, pero de repente las ganas de volver a Barcelona se hacen cada vez más y más pequeñas. Pensándolo bien, el panorama y la situación que allí me espera no es que sea un buen aliciente para que quiera regresar.

Parece curioso.., que cuando salgo huyendo de un sitio, vuelvo a él para huir de otro. Empiezo a pensar que el problema lo puedo tener yo. Pero carece de sentido todo eso, así que mejor pensar que es el resto quien conduce en dirección contraria.

Nuevo año, nuevos propósitos. Siento la obligación de mirar atrás y ver si los que me propuse el año pasado se han cumplido. Acaso alguien se acuerda de los que se propuso el año pasado?. No lo creo. Pero puestos a adivinar, supongo que me habría propuesto sonreír más, ser menos borde, más independiente, tener más templanza, mas paciente...

Bueno, digamos que ya no soy tan borde, tengo algo más de paciencia, y soy todo lo independiente que puedo ser. Lo de sonreír, pongámoslo en la lista de "propósitos no cumplidos". Qué se le va a hacer, no iba a hacer un año redondo, verdad?.

A estas alturas se de sobra que si se han cumplido estos propósitos no ha sido porque los haya tenido en mente todo este tiempo, más bien porque se han ido sucediendo, cosas de la edad, supongo.

Solía encantarme las Navidades,ver oleadas, mareas, tsunamis de personas recorriendo las calles, sentir que todos íbamos a un mismo sitio, y que todos compartíamos un mismo sentimiento colectivo que de una manera u otra, nos unía a todos. Pero no, puestos a pensarlo bien.. qué pantomima materialista es esta? Acaso no podemos decir que es otra parafernalia comercial montada con el fin de comprar más? -Ojo! lo dice un chico que estudia publicidad-.

Por qué tengo que comprar nada a una persona a la que apenas veo en todo el año? Creo que no nos damos cuenta de que lo hacemos de manera automática, que directamente ni lo pensamos. llega Diciembre y dentro de nosotros se nos enciende un pequeña alarma automática, un despertador "natural" que nos dice que es hora de comprar, que llegan las Navidades. Vamos, no seamos hipócritas, es lo primero que pensamos. Te dicen Navidad y viene a tu cabeza una imagen de una bolsa con regalos. Puede que sea ese iPod que tanto llevas pidiendo...

Son efectos secundarios de estudiar lo que estudio, supongo. El conflicto eterno entre la parte 2.0 que todos tenemos y la parte hippie que algunos pocos les queda. Si ya me lo dijo a mí mi profesora de H. del arte, que yo en mi otra vida fui hippie de los 60´s...

No, que va..., por qué? Por qué la gente se olvida de lo que se siente? Acaso has pensado en que ese perfume que le regalas a tu madre es porque TU sabes que le gusta? No, no te engañes y no trates de engañarme a mi, sabes que le gusta porque lo dice su carta. No pudiste pensar que te has ido de casa y que te hecha de menos, quizás un billete para que viniera a verte a Barcelona (o la ciudad en cuestión), realmente le hiciera más ilusión que ese frasco de 50 euros que se va en apenas 3 golpes.

En fin! No diré que en mi casa no se hace lo mismo, porque somos los primeros que lo hacemos, pero bueno, todo sea por encontrar una excusa decente para reunir a la familia alrededor de una mesa, reirnos de boberías, y volver a casa a las 3 de la mañana con el sentimiento de haber cumplido como familiar. Como hijo, sobrino, hermano, primo y -en mi caso ya no-, nieto.

Mi propósito de este año?. Lo he pensado seriamente..., fuera de mi vida a aquellas personas que no pueden hacerme feliz.Vamos, el mundo ya es una mierda como para que queramos jodernoslo más. Por qué complicarlo más? Sigo pensando que la vida es más fácil de lo que nos esforzamos por hacer. No quiero más personas cobardes en mi vida, quiero que la gente que forme parte de ella, se quede. Se quede y sea valiente, que diga las cosas a la cara, que no enseñe su mano y luego se vaya. Ya estoy harto de esas cosas, así que... por qué no pensar que si quiero una vida feliz, placentera y plena, debería rodearme de gente con el potencial para alcanzarlo?. Luego, quien sabe, puede que para ciertas personas sea demasiado tarde si no se deciden pronto, mientras tanto, prometo llevar a cabo el resto de propósitos del nuevo año.

Al fin y al cabo... todos los años, al acabarlo, siempre me quedo con la misma pregunta, la misma cuestión, desnuda de pretensiones y apariencias: ¿Soy quien quiero ser? Probablemente no, pero en eso se basa el transcurso de nuestra vida, en intentar aproximarnos a esa persona que queremos ser. No puedes esperar a que nadie venga a por ti, o que te rescate de una isla donde eres el único náufrago. Al final comprenderás que las personas aparecen cuando tocas el mar, y empiezas a nadar. Y es que mover un pie, es el primer paso de un largo camino. Mejor aferrarnos a esto. Mejor confiar en mi; y quizás aceptar que no se puede confiar en nadie más. Por eso es lo que creo que mi propósito de año nuevo es el mejor que puedo tener. Dejar en mi vida aquellas personas que se que mañana cuando despierte, seguirán ahi. Personas consecuentes. Esa es la palabra.

Perdónenme señoras y señores, si convertí en negro todos mis colores y toque fondo. Porque ahora vivo bien, pero sigo teniendo la rabia en lo hondo, Coño, ahora que ya empezaba a estar acostumbrado al moño. Tú mírate y dime si eres en verdad el niño que soñaba con ser detective de madrugadas, mírate y dime, dónde has dejado el polvo de hadas que impide que tus miradas sean de alguien que se deprime por nada. (RapsusKlei)

Felices Fiestas, a aquellos que lean esta bazofia que tengo por blog!

Dejo por foto una ilustración para el cumpleaños de mi amiga Lara.

http://www.youtube.com/watch?v=nq2ekIMMYXA

(Y ahí, una canción que ayuda a levantarse día tras día)

Las noches de Berlín ayudan a olvidar mejor

2011-10-12T03:24:00.001-07:00

Todas las relaciones, habidas y por haber, tienen un punto sádico y perro.

Ese punto de hijoputismo que todos hemos vivido en nuestras carnes.

Que hemos dado, y que hemos recibido. Una ruptura temporal que se hace peor de lo que debería ser, una frase desafortunada, o un acto que tiene consecuencias impensadas.

Reconozcámoslo, a todos nos gusta sufrir un poquito. Nadie quiere una relación perfecta. Un "todo va genial, siempre". Todos queremos una pausa entre tanta genialidad. Da igual si es en una pareja, con tu familia, en clases, por la calle, qué mas da. A todos nos gusta, aunque pensemos lo contrario. Nos gusta, pero en su justa medida.

Es curioso como algo que pensaba que sería irrepetible, una situación en la que los planetas se debían de haber alineado, o desde el más allá estuvieran todos los enemigos que quizá me gané en mi otra vida reunidos para amargarme la existencia terrenal, se vuelva a dar sin muchos matices que la hagan diferente. Como mucho, peor.

Hasta hace poco pensaba que la mejor forma de que no te hicieran daño, y de no hacerlo tú, era apostar por la indiferencia, el dejarlo estar, pasar de todo, el arte de pasar de todo. No querer ser de nadie, y que nadie sea tuyo, salir de una discoteca de la misma manera de la que entraste, con tus alas, libre para poder despegar en cualquier momento sin tener ningún grillete atado a tus pies que te haga más pesado el vuelo. Y en cierto modo funcionaba. No era una sensación plena, no se siente que otra persona no puede vivir sin ti, y viceversa, pero era mejor que tener el remordimiento, la culpa de una relación gastada atada a tus pies y que te anclaba al suelo. Y sobre todo, tenía la certeza que de esa manera no me haría daño. Ni yo a los demás. Mi plan era perfecto, a prueba de balas; o eso me creía yo. Porque resultó ser cuasiperfecto.

No contaba con que llegara a mi vida. Y... una vez nos instalamos en la vida del otro, siempre con la premisa de la libertad por bandera, nos acostumbramos poco a poco al otro. Vale, no era una relación perfecta, pero en cierto modo ninguno de los dos la quería. Y mira ahora... ahora, que ya no se quien eres, y que me recuerdas a terceros que en su día me hicieron el mismo daño o incluso menos del que me estás causando. Causando de forma intencionada.

Ahora soy capaz de levantar la cara, de seguir tragándome las lágrimas y asumir que una vez más la he fastidiado, como siempre hago. Pero también soy capaz de decir sin miedo que no eres la persona de la que me colgué. Porque en efecto, esa persona nunca me hubiera hecho daño; si realmente significaba para ti un cuarto de lo que significaste para mí. Jamás me hubiera besado con otro delante de ti, convirtiéndome en alguien invisible, y dándole un bofetón a mi existencia, será que asumiste que como paso de todo, no siento nada. No están precisamente relacionados esos dos sentimientos.

Tampoco eres aquel chico de mirada dulce y de nuca tocable desde la fila de atrás que un día me dio ganas de conocer más allá. Porque ahora el ofendido eres tú, y decides que es más fácil ignorarme, no hablar, porque así tienes una excusa perfecta para poder seguir tu vida. Vida que en cierta parte te he proporcionado yo, y debe ser que tienes un transtorno mental, porque parece que lo has olvidado. Creo que este año era el año del alzheimer. No te preocupes, mi abuela tuvo alzheimer y se perfectamente lo que es, no te lo tendré en cuenta. Pero si algún dia te levantas lúcido, y te preguntas por qué vas a trabajar con ese uniforme verde... trata de recordar, que alguien te consiguió ese empleo. Si otro día cuando quedas con tu perfecto novio, y te cruzas con su compañero de piso, y te preguntas quién es, trata de hacer memoria, y recordar quién te presentó a tal principe con el que ahora andas.

Y sobre todo, si un día te sientes vacío, y sientes que algo te falta, algo que hasta hace no muy poco tuviste, y no logras recordar lo que es, no te preocupes, no es nadie. No es nadie como no puede ser ese chico que va a tu clase y no saludas. No es nadie con quien hayas compartido 1001 momentos vulgares y especiales y que a tu nuevo yo no les parece lo suficientemente geniales como para seguir a su lado. No es nadie como no es ese chico que sacó las fotos que ahora cuelgan de tu habitación. No es nadie como aquel sueño en el que estabas en una terraza desde donde veías Barcelona y te desnudabas en mente a esa persona. No es nadie como yo.

Diviertete en Berlín.

Regina Spektor – Hero

Y si te quiero, me querré.

2011-09-07T14:55:00.000-07:00

Palabras vacías.
Palabras vacías en labios de personas que veías llenas. Muy llenas. Llenas de todo.

Llenas de curiosidad, llenas de madurez, llenas de infantilería, llenas de buenas intenciones.

La misma situación vuelve a presentarse ante mi... de la misma manera que lo hizo hace más de un año ya. De la misma manera... se le puede llamar entonces casualidad? Empiezo a pensar que no. Que si se ha repetido la misma historia.. puede que sea porque realmente haya caído en los mismos errores otra vez. Solo que esta vez no llegué a entregarme del todo...y menos mal! no?

Como... se puede pedir a alguien salir, y al mes estar saliendo con otra persona? Acaso dos personas diferentes pueden ofrecer lo mismo? Que diera igual.. él o yo? O acaso la cuestión es salir con alguien? Porque me cuesta creer que la intención fuera hacer daño. Hacerme daño. Eso si que no tiene sentido ante todo!

De la misma manera que no tendría sentido tampoco pensar que no te acuerdas de este último curso, o de que no lo viviste de la misma manera que yo. Quizás no supe expresarte bien cuanto significó tenerte a mi lado en una ciudad nueva en la que me veía solo. Y siento, que vuelvo a estar solo. Claro que acaso no era eso lo que evitaba? Estar acompañado y que me hicieran daño? Qué confuso, y qué risa da todo esto.

Sé que tengo parte de culpa. Parte de culpa al contener mis sentimientos. Parte de culpa al haber dicho ese "no se". Pero... luego me paro y pienso que no debo estar arrepentido. Si dije esas dos palabras, es porque en ese momento lo sentí así. Sentí que no debía empezar algo cuando me iba, y que no debía empezar algo cuando no estaba seguro. A mi no me hubiera gustado que empezaran una relación conmigo si la otra persona no estuviera seguro. Preferiría esperar a que la otra persona se aclarara y me diera una respuesta, como dije que haría.

Se supone que hubiera sido lo normal... no? Se supone! Q la gente lo hace así... que la gente espera a aquellos de los que estan prendados. Pero al parecer ser y suponer no son verbos amigos, y no se dan la mano muy a menudo. Así que te lo tomaste como si se cerrara un episodio de nuestra vida, y aun diciéndonos cuánto nos echamos de menos por internet, y cuanto nos queríamos... no fue suficiente para que pasara lo que sigo sin comprender, pasó.

Pasó porque tenía que pasar. Pasó porque yo mismo propicié que todo esto pasara. Ahora miro atrás y me rio de mi mismo. Me río por haberlo puesto todo en bandeja. Así que la resignación es la única palabra que se me ocurre y no se me queda corta para toda esta situación.

Pero.. ¿Ya no sientes nada? Es así? Dónde tienes el botón de reseteado que te ha hecho olvidarlo todo? Me lo pregunté con otra persona y me lo pregunto contigo. Donde lo tienen, joder, donde. Yo también lo quiero. O es que acaso "un clavo quita a otro clavo" es la mejor técnica para mandarme a paseo?. A mi en su momento me quedó claro que no cualquier clavo quita a otro. Depende muy mucho del clavo a poner, y del clavo a ser quitado. Puede que mi mayor error haya sido haberme confiado, y haber construido mi casa tan cerca de ti.

Ya te dije que cuando vuelva a Barcelona -en apenas 7 días-, quería que me dedicaras una tarde para mí solo. Sin móviles, ni nada que nos arruine el momento. Nos? Perdón, quise decir "me". Porque como te decía... siento que esto ahora es cosa de uno. Cosa de uno porque siento que me has sustituido. Por otro. Por un "amigo", que ahora será mi compañero de piso. Y no creo que te hayas parado a pensar en lo dificil que será todo eso para mí. De hecho, no creo que te hayas parado a pensar en mí y en como lo podría pasar. Y supongo que decidiste callar después de que volviera de mi breve estancia estival en Barcelona de apenas 4 días. Callar para no nombrar más el tema. Y hacer que todo esto no ha pasado. Supongo que pensaste que si no lo nombrabas, no tendría por qué saltar, o por qué dolerme.

Así que... en otras palabras, me buscaste un sustituto antes de que acabara el verano. De hecho, antes de 2 meses después de que me fuera. Te buscaste al que ahora -por desgracia- es mi compañero de piso, y que yo te presenté. Te buscaste a un tipo que se cambió a nuestra carrera, porque YO se lo aconsejé. Te buscaste a un tipo que te sacó la foto que ahora llevas de perfil, en vez de la que te hice yo en nuestra azotea desde donde veíamos a Barcelona pestañear antes de dormirse. Y donde te besaba.

...Te buscaste a otro tipo con el que quedarte despierto hasta las tantas, e irte cuando él se desconectaba.

Ahora siento que soy una incomodidad. Aunque sé que lo negarás. Aunque todos me digan que me quieres, y que soy de gran importancia para ti. No he visto nada de eso desde que me fui. Imagina cómo serán las cosas cuando vuelva. En persona. Tener que verte en mi piso, y que no sea a mí a quien vengas a ver, y tener que soportar un "Hola Edu!", de "He venido a estar con X, pero como somos amigos, hola! ya nos veremos". Y saber que estarás en la habitación de al lado, que él te besará, y besará a unos labios que me corresponden.

Comprende que es demasiado. Comprende que no quiera esto, y comprende que tenga el derecho de decirte adiós. Un adiós relativo. Un adiós relativo porque compartimos amigos, clases y estudios. Y aunque ya lo hayas olvidado, experiencias que yo, por venir defectuoso de fábrica, no puedo borrar con ese preciado botón de reseteo que todos parecen tener.

Comprende que te quiero.
...comprende que no tenga claro si decirte adiós una semana, un día, un mes, una hora, un trimestre, o un segundo. Comprende que no quiera hacerlo.

Comprende que a nadie le gusta que le cambien por otro.

...y comprende que sé que lo facil para ti es que siga con todo esto. Que tu termines con un novio y con un "amigo", e irte tan contento, y yo tan... yo tan así.

Pero simplemente no puedo.

Comprende que me sienta gilipollas

Rosas Blancas para decir Lo Siento

2011-08-14T06:23:00.001-07:00

No espero encontrar nada que no encontrara en un bar de carretera.

Ni siquiera camino con la esperanza de encontrar a nadie especial por la calle, que me pare y me dedique una sonrisa -ni tan siquiera amable-.
Olvidada queda ya la idea de verme otra vez de la mano con alguien por la calle. Ya apenas a nadie le gusta. Puede que ni a mí mismo, pero el simple gesto de intención hace que sea algo genial.

Tan solo tenía en mente poder volver a abrirme a una persona, con la que había compartido momentos que hasta el momento no eran más que simples instantes especiales con alguien al que solo considerabas un amigo especial, una persona que siempre estará contigo porque para él -igual que para ti- mantenerse a tu lado era más que suficiente, y no hacía falta nada más. Y sobre todo, nadie más. Solos él y tu.

De tardes tirados en tu cama apretados, o de esa primera peli que viste junto a él y utilizaste los mojitos de botella de plástico barata comprada en el Mercadona como excusa para arrimarte más a él y echarle culpa de tan "inocente" beso, que llevabas planificando desde hacía semanas. Y así que todo diera paso a una serie de citas informales, de aprender a adoptar el término tan feo como vulgar "follamigos", cuando en realidad eran "novios", pero esa palabra suponía un compromiso muy fuerte para tí, y pensaste que lo primero sonaba mejor, más moderno, más Europeo.

Y así fue como una cita, dio lugar a una segunda, esa segunda a un fin de semana entero, ese fin de semana, a conocer su barrio, y todo esto a un conjunto de microcitas que sin quererlo te fueron pegando más y más a él. Cómo si a cada segundo que pasabas con él, ámbos se confundían. Y donde estuviera el uno, estaba el otro. Todo estaba bien. Lo compartías todo por primera vez... desde que aquella última vez con esa otra persona te quitara las ganas de confiar en nadie, y pensar que cada vez que alguien te tendía la mano, en realidad te la prestaba y tenía fecha de caducidad, como su amor.

Y fue por no saber decir que si, por no saber arriesgarte, que te quitan una parte de ti, al irse con otra persona. Porque él se cansó. Se cansó de tanta indiferencia, de tanto "eres libres", y en el fondo que quería sentirse más atrapado por ti. Y ahora la llave de la jaula la tiene otro chico más próximo a tí de lo que realmente te gustaría. Así que luego piensas que quien está en una cárcel de doble cerradura eres tú.

Por no saber decir que sí, que querías que fuera todo tuyo, y que no hubiera un tercero, en algo donde solo cabían dos, y nadie más. Por no saber decir te quiero para mi, y no vuelvas con nadie que no sea yo.

Comienzas a derrumbarte. Y más cuando la otra persona, ese tercero que no tenía que haber tocado nunca la puerta de tu relación, lo calla todo esperando que el silencio diga lo que él no se atreve, y tome impulso para tener valor de decir que tú no le perteneces. Y lo peor puede que sea que la culpa es tuya: por no saber decir SI a uno, y NO a otro.

Luego callas, lloras un par de lágrimas sinceras y rotas que te saben igual de amargas que otras que en su tiempo tuviste la desgracia de probar, mientras buscas una canción de despedida que te de banda sonora a ese momento tan horrible que no se lo deseas ni al que fuera tu mayor enemigo. Dices unas frases que pueden herir, y que por el momento, la situación o los recuerdos, por sentir que lo que era especial en algo de dos, algo con lo que suponías que nadie podría comprender jamás, solo ésa persona y tu, porque ese micromundo lo inventasteis ustedes dos, y nadie más, se había quedado vacío. Que ese "no se" que te sirvió de respuesta, fue la aguja que desinfló ese universo que tanto te había costado construir.

Y en una noche que parece que no tenga fin, y en el que intentas parar los latidos acelerados de un corazón inconsciente que no entiende ni cómo, cuando, ni por qué, decides que la única solución que pueda reconfortarte, a ti y a él, a no perder, o al menos conservar lo vuestro, puede que sean dos palabras: Lo siento. Y será un Lo Siento para todo. Un Lo Siento por no saber actuar a tiempo; un Lo Siento por no saber decir que SI, y por no decir NO, cuando debías. Un Lo Siento en forma de rosa blanca, que tanto pega con su piel y sus ojos.

Y entonces... piensas que puede que sea algo más facil de lo que lo suelen pintar. No es un adiós.

Tratarás de expresar con palabras, todo lo que antes decías con gestos.

Nunca verás París reflejado en sus ojos.

http://www.youtube.com/watch?v=wXgc0I0zsYs

Oh simple things, where have you gone?

2011-07-28T10:05:00.000-07:00

A veces perdido. Y otras muchas encontrado.

Esto de ir pasando de un estado a otro sin quedarme quieto empieza a cansarme. Creía saber las cosas que me gustaban, conocer a aquellos a los que me interesaba que estuvieran conmigo, y en el mejor de los casos, confiaba en que el tiempo me haría perfeccionar mis relaciones con los demás, para así lograr ser el alma de las fiestas, aquel al que todos quieren tener en sus vidas, y aquel que nunca sobra, y siempre falta. Y supongo que me he quedado en un punto intermedio; ni soy imprescindible, pero a la larga supongo que se me hechará de menos. Como aquel juguete que perdiste y que era tan guay y ahora lo hechas de menos.

Soy egoísta, eso lo sé yo y lo saben quienes me conocen. La vida me enseñó de forma inesperadamente temprana, que es el camino que mejor me conviene si no quiero que los demás me coman. Primero yo, luego los demás. Fruto de tanto capricho, proviene mi indecisión hacia todo lo que me rodea. Y es que ya no sé decir basta, y quedarme con alguien sin hechar en falta otro tipo de cosas. Cosas que no llenan, pero que creo que se llama libertad. No sentirte atado a nada ni a nadie. Pero supongo que en cierto modo, a todos nos gusta estar atados a un pequeño globo que nos mantiene los pies en la tierra, y nos recuerda que hay más cosas, a parte de uno mismo.

Llego a veces a la conclusión de que no se tratar a las personas que me rodean porque no me se tratar ni a mi mismo; y eso es raro, bastante, diría yo. El caso es, que no puedo creer ilusamente que los demás esperarán a que yo ciertos pasos, para que ellos den los suyos, y cuando me entre una rabieta, decirles que paren, que me quiero unir a la partida, y formar parte del juego, para que no se vayan, y de tal manera, sentir que me pertenecen. Que me pertenece. Y entre tanto capricho y berrinche infantil, descuido a más amistades y personas importantes, y no quiero complicar más las cosas... de lo que ya lo están.

Ahora solo me queda preguntarme cómo será todo cuando vuelva a Barcelona. Si sabré controlarme, y tragarme mi egoísmo, y dejar que los demás sean felices, o... volver a lo de siempre, enfadarme, cortar una posible futura relación y volver a lo mismo? O cambiar el final y quedarme quieto de una vez con esa persona? Sea como fuere...mamá nunca me educó para quedarme solo, y sentirme tal que así.

Con respecto a otras personas... supongo que hay etapas a punto de estar cerradas definitivamente, y que el mejor paso para perdonar no era el olvido ni la distancia, sino abrirse uno mismo y sentir empatía por los demás; abrirse y ver que cada cual tiene sus razones para cometer ciertas acciones u otras, y que puede que éstas ayuden en el futuro a no cometerlas una vez más. Darte cuenta de que pudiste haber sido una de esas piedras que hacen que no caigas en los mismos errores. Y eso a la larga, se agradece, no? ... Es mejor mirarlo desde ese punto de vista.

Luego están las respuestas que siempre pedí porque consideraba que era justo recibirlas, y nunca tuve. Así que creo que es por eso por lo que yo mismo me las di, y a falta de segundas personas, yo, que tan egoísta soy, me las doy a mí mismo. Aunque me siento en paz, por dejarlo todo ir, dejarlo todo fluir, y estar en paz con todo lo demás.

Hoy me doy cuenta de que si estoy solo es porque quiero.

...o porque debo

Keane – Somewhere Only We Know

"Si tienes un minuto, préstamelo. Puede ser el principio de todo, o el final de lo que nunca ha empezado, pero será nuestro minuto, para llevarnos a un lugar que solo nosotros conozcámos".

Breath me

2011-07-11T04:14:00.000-07:00

Nunca he intentado vivir más allá de mis posibilidades.
Pese a que nunca he dejado de soñar. Ni lo haré.
Suelo pensar que el mundo acabará mañana. Y en cierto modo, siempre acaba. Mañana. Mañana acabará. Y al siguiente volverá a nacer. Esto hace que me replantee cada una de las palabras que digo, cada una de las llamadas que hago, o no hago. Todas aquellos actos que puedan repercutir en que para mi, el mundo vuelva a nacer pasado, después de morir mañana.

No puedo hacer nada para restablecer el orden del mundo, que ahora que he crecido me parece tan loco, desventurado, incoherente y en ocasiones patético. Se que aunque el desorden de este mundo no dejará de crecer, creo que si todo lo que hago, lo hago de manera cuidada, e intentando no perjudicar a nadie, mañana tendré menos culpa de que este mundo sea tan loco, desventurado, incoherente, y en ocasiones patético como me parece ahora. Y que pasado, sea menos distinto a mañana.

No tengo odio dentro de mi. Me he educado para no sentir eso hacia nadie. No es sano, ni está en mí. Lo que es inevitable es sentir dolor por ciertas cosas. Siento que aunque no es odio todo lo que hay en mi, el dolor puede confundirse con él y dejarme llevar es demasiado facil y como dice Vetusta Morla, suena demasiado bien. Igualmente, siempre he pensado que lo contrario al amor no es el odio, sino la indiferencia. El odio implica un sentimiento hacia otra persona. A la indiferencia nada le importa. Regalar 2das oportunidades no es tan facil como pintan en las películas, si sabes que el resultado no terminará beneficiando a nadie. Y menos a ti. Y menos a una persona que no te merece cuanto menos, respeto por no sincerarse frente a ti, y decir de una vez las cosas y verdades una tras otra, sin parar, y siendo por primera vez sincero en todo el tiempo que lo conoces. Aunque duela. Aunque vuelva a dolerte como mil cuchillos clavados en todas las partes de tu cuerpo. Estar en paz consigo mismo, es el primer paso para estar en paz con los demás. Porque a pesar de todo, camino y me doy cuenta de que no todos los refranes y dichos son tan ciertos como que respiro. Y en mi caso, la distancia es el olvido, no puede ser más irónico.

Y quizá sea por el desorden de este mundo, o porque el que es incoherente soy yo, o incluso porque si no siento odio, y no sé que siento, necesito todas aquellas explicaciones que nunca nadie me dio, y que no hacen más que crecer día tras día, comiéndome la cabeza y forjandome como un paranoico empedernido de alguien de quien solo recuerdas su sonrisa, y que ha hecho que no puedas volver a enamorarte de nadie, porque ya no sientes que puedas confiar en nadie.

Prometí no volver a escribir de todo esto en este blog, de todo este pastiche de sentimientos que leídos de golpe asustarían a más de uno. Y así será. Este es el último post que escribiré acerca de tan estúpida historia. De algo que solo yo recuerdo. Es todo.

Menos de un mes. Y Castellón será nuestra.

"La vida no se trata de esperar a que pase la tormenta... se trata de salir afuera y bailar en la lluvia."

Y yo no esperaré.

http://open.spotify.com/track/6YKT5HoPwjTwhHiCNQsBMK

Adios Barcelona, adiós

2011-07-01T07:58:00.000-07:00

Ya estoy en Gran Canaria.

Y hace calor... se está comodo sentado otra vez en mi cama, rodeado de mis cosas, de mi familia, de mi gente. Pensaba que sería angustioso volver aquí. Tampoco cantemos victoria, apenas hace un día desde que dejé Barcelona, y tampoco he visto a tanta gente. Mamá y papá apenas hablan, como de costumbre, mi tía sigue encerrada en una depresión, y mi hermana aún no ha pasado por casa, como de costumbre; las costumbres no cambian.

Qué infantil parece mi habitación ahora que me marché hace un año... demasiado color, para estar acostumbrado al verde pistacho y el blanco. Aqui hay de todo: morado...rojo...azul...amarillo.. mi habitación parece la del payaso de tricolor. O como se escriba, no lo sé.

Tengo ganas de ver a todos. Por muy extraño que parezca, ahora que me he ido, parece que me echan de menos. Y allá también, una fiesta de despedida, regalos y comentarios propios de quien se va a la guerra y todo pinta como que no volverá. Solo que espero que si que vuelva. Vamos, ese es el plan. El plan. Plan? Qué plan?, si nunca he tenido un plan, ni nunca me han gustado los planes. Donde dejas espacio para la espontaneidad, las sorpresas del camino y dios sabe que más.

Se supone que he mejorado, que me he crecido en todo este año. Ya las cosas no me afectan como antaño, y la impaciencia parece haber caído muerta frente a la paciencia. Procuro tratar mejor a mi entorno, la sensación de soledad no es algo que uno quiera repetir infinitas veces a lo largo de su existencia, que va. O si, en ocasiones. Al menos estoy en un momento en el que no. Cuanto menos tiempo solo esté, mejor. Y mira quien escribe! El rey de la soledad. Que disfruta más de una peli o un libro a solas que yendo de comida familiar. Ahora que lo pienso, es un mal ejemplo...

También se supone que he pasado página. Que como ya he dicho, las cosas no me afectan tanto, que he perdido mi victimismo,y que si me tumbas, me levanto con la misma buena cara. Claro... que eso significa que ya no siento tanto. Y hasta que punto es bueno sentir... que ya eres invulnerable a ciertas cosas?. Al amor, por ejemplo. Dos. Dos han sido las proposiciones de pareja que he tenido este último año en Barcelona. Y a los dos he respondido con la misma y corta palabra. Solo una, de dos palabras. Tan simple y sencillo como la palabra No. No. No, porque no quiero. No, porque no estoy preparado.No, porque te quiero, yme haré daño, y lo peor de todo, te lo haré a ti. No, porque no estoy enamorado. Ya no me enamoro de nadie, la última vez que lo hice, y salió mal, se quemó esa habilidad de entregarme por completo (o lo que creía que suponía entregarse uno mismo por completo) a otra persona. No, porque siempre me recordarán a otra persona, y siempre querré que se parezcan. Y soy un egoísta por pensar esas cosas. Así que esa página que pensaba que había pasado, realmente está a medias, mientras hago un esfuerzo por saber qué me espera en la página siguiente. Pero si sigo así, llegaré al final del libro sin haber pasado ninguna otra página. Y mi final, no tendrá final.

Lo típico es escuchar a tus amigos, que no dejan de recordarte que "no merece la pena" y que "me merezco algo mucho mejor". Algo mucho mejor? Mejor que la mejor sensación que he tenido en mi vida? No lo creo... que puede haber mejor?. Eso no implica lo cabrón que podemos llegar a ser cuando nos cansamos de la otra persona, y saltar a estar con otra, que probablemente, y como no dejan de recordarte, es mejor que tu, ¡de qué si no te habrían dejado!. O de que la distancia gana a la relación, y que ésta no es tan fuerte como para siquiera intentarlo. Hacer el esfuerzo? Intentarlo? Probar? Por alguien que se va a Barcelona a estudiar? Que va! No merece la pena, mejor miento, digo que es por ti y no por mi, y ... adiós.

Y así es. Un triste beso robado y adiós.

Feliz verano a todos. Me queda unos largos dos meses aquí. Una semana en Castellón en el ArenalSound con Lara, Virginia, Mairal y Laura, grandes grupos tocando mientras nos bañamos en las playas cerveza en mano... y cerrar los ojos, consciente de que es precisamente de esta manera, en la que puede que llegue el día, en el que la adrenalina me dote de la capacidad necesaria, como para poder pasar esa pesada página, que lleva tiempo sin contarme nada nuevo, ni de intentar hacerlo, solo de pedir perdón para aliviar la conciencia de alguien que no tiene.

Fotografías:

Russian Red presentando su disco en el Fnac de Triangle
&
Mi despedida con mis amigos en Barcelona

Russian Red – A Hat

Encontrarme

2011-05-08T15:40:00.001-07:00

Los días se suceden uno tras otro. Como si no le importara lo que pasó ayer, y menos que le importará que pasará mañana.
El futuro para el mundo, es qué no pasó ayer, y que no pasará pasado.

Si ha algo de lo que estoy orgulloso desde que estoy viviendo en Barcelona, es de poder aprovechar todas las oportunidades que me ha lanzado la vida. De saber coger al vuelo todo lo que soy capaz de alcanzar. No sé que hubiera pasado si me hubiera quedado en Gran Canaria, de lo que me hubiera perdido, o de lo que no... pero al menos se que estoy "profesionalmente" en el camino correcto. Una buena universidad, unos buenos profesores, unas buenas asignaturas... unas buenas notas. Vamos, todo lo que siempre se ha esperado de mi, lo estoy cumpliendo. Para no variar. Para no jodidamente variar.

Llega un punto en el que soy predecible. Entre dos caminos, siempre cogeré el más seguro, el más confiado y estable, aquel que tiene vigas para no derrumbarse. Quizás ese sea mi problema. Que no arriesgo. Siempre tengo mi lado de locura. Locura comedida, quizás. Algún dia cogeré una mochila, un par de mudas de ropa, una toalla y un par de zapatos y me voy. Lo dejo todo. Salgo por la puerta sin tener un destino fijo, le digo a quien le tengo que decir lo que pienso de ella, me sincero, y parto a ningunalandia, donde todos los destinos conducen a ninguno, donde el nombre de las personas no importa porque no las volverás a ver en tu vida, y donde el dinero de las cosas puede ser intercambiable por favores (evitemos caer en hedonismos, por favor).

Pero como entre otras muchas cosas, me conozco y se que no puedo ser tan radical... creo que haré una lista de cosas que he de hacer antes de morir. Y lo antes posible, si es que se puede! A saber:

1. Decir lo que pienso realmente de las personas/cosas
2. Irme sin pagar de un restaurante
3. Acostarme con una mujer, completamente
4. Decirle a mis padres que les quiero, y que siento ser tan cabrón muchas veces.
5. Pedir perdón a quien creo que se merecen que se lo pida.
6. Probar a que sabe la comida de insectos
7. Probar alguna droga suave
8. Volver a llorar de felicidad, y no por miedo a saber que eso nunca me volverá a pasar
9. Acostarme con alguien a quien admire
10. Encontrarme

Caminante, no hay camino

2011-04-01T12:03:00.000-07:00

Lam Rim – I Cry... (Música para leer el post)

Pocas cosas hay peor (o mejor) que volver a casa caminando solo después de una fiesta, y sin música.

Son esos momentos en los que, para no pensar en el frío (por culpa de no querer pagar 2 euros del guardarropa), empiezas a pensar, a reflexionar acerca de ti, y de como lo vas haciendo hasta el momento. Y ... sea por el alcohol, por la bajona de una noche fallida, o lo que sea, siempre llegas a la conclusión de que no lo estás haciendo del todo bien.

Te das cuenta de que... Barcelona no te ha cambiado demasiado, te ha cambiado por dentro, pero a la hora de la verdad sigues siendo ese chico canario, que solo quiere que los días pasen gloriosos, y que egoístamente se enfada si un día no es perfecto.

O que pudiste haberlo hecho de otra manera y no lo hiciste. Todo, de otra manera. Que... de la misma manera que te reconoces como has sido siempre, te extrañas al no saber quien está delante del espejo, y pensar, que el que solías ser tú, no lo hubiese hecho así. Que hubiera sido más honesto, más precavido... o más arriesgado. Y llegas a la conclusión, aunque hiriente, de que aún no te has encontrado, a pesar de tener la sensación de estar tomando el camino correcto. ¿Quién dijo que sería rápido y fácil? Nadie. Se trata de una cuestión de tiempo, de como se van sucediendo los días en tu vida, y cómo las personas influyen en todo lo que te ocurre.

Y a medida que llegas a la que este año es tu casa, respiras hondo, y haces un ejercicio de autoconciencia, y pierdes la razón, y caes y deduces, que has tenido que renunciar a mucho para llegar a donde estás ahora, y... mientras llegas a la puerta, viene la revelación que estabas esperando desde el principio de la noche...

¿Mereció la pena?

No hay nadie quien te de la respuesta a tan estúpida pregunta... así que decides subir a la última planta, abrir la puerta de la terraza, y contemplar callado a Barcelona, mientras la ves dormir, y te dice en silencio que te queda un mundo por descubrir. Y sigues callado, y mientras intentas contenerlo todo dentro, a sabiendas que nadie nunca te podrá preguntar por todo esto, y que tu nunca sabrás poderlo explicar, la ciudad te avisa, de que vas por el camino correcto, y que todo lo que has arriesgado, tarde o temprano tendrá su recompensa.

Y la crees.

You 4 real

2011-03-13T14:13:00.001-07:00

No necesito que nadie me diga que hacer para avanzar
Ni gritar para que me escuchen
No necesito piernas si quiero correr, puedo volar

Recuerdo todas las cosas locas que dijiste, y que haríamos, las cosas que deseamos en silencio, lo que pensaba mientras te miraba, lo que significaba cada lágrima mientras deseaba que estuvieras aqui. Pero la verdad es que no sé si el tiempo sin verte ha hecho que te idealice, que te tenga glorificado en mi memoria, supongo que por eso estás en todas partes. Ojalá cuando volvimos a hablar este año me hubieras dicho algo más, algo que no hubiera querido escuchar mi cerebro, pero si mi corazón.

No se si el tiempo te ha cambiado, ni sé que aspecto tienes ahora. Ni siquiera si te reconocería por la calle. Si sigues siendo como siempre, o eres como nunca. Si el reloj te ha agrandado o te ha encogido como hacía con Alicia. Si has comido más, si has dejado de comer. ¿Por qué eres como mi primer amor? Maldición... se que no te quiero, quiero al que quise. Y desde el momento en el que dejaste de existir para mi, dejé de hacerlo. Pero... te quiero, a ti, al que fuiste. A ti.

No sé que es todo esto. Pero sigo sin esperar que vengas a por mi, como un héroe.
Porque esta historia nunca tuvo salvadores, si acaso falsos héroes, que se cubrían de gloria con el manto de los momentos especiales. Y mientras escribo todo esto... recuerdo cuando nos tumbábamos en tu coche, en un camino perdido de miradas, a ver las estrellas. Y mientras las mirabas, yo miraba otra estrella que brillaba más que ninguna otra, te miraba a ti.

Supongo que nunca fui una estrella para ti. Como mucho.. una estrella apagada, una estrella negra que nunca brilló, y que tu esperabas que tarde o temprano lo hiciera, cosa que supongo.. nunca llegó.

Y aún tienes el morro de decirme que dejaste todo esto por "miedo" a cuando me fuera a Barcelona.
Al menos reconoces que fuiste un cobarde (y un mentiroso, y un gallina, y un hipócrita...); cuesta creer que yo estuviera enamorado de alguien así.
Puedo intentar eliminar los recuerdos que tengo juntos (mirando aviones despegar, mirando estrellas, yendo a la montaña, en el siam park, en tenerife, en telde, conduciendo a Piwi..) pero no puedo borrar las fotos de tu Madrid, de tu concierto. De los dos. por eso no entiendo que me digas que lo que sentiste, fue verdad, fue real, fue locura y razón que fue vida, porque para mí luego fue muerte.

Y... confío que el tiempo haga de las suyas, y me siga permitiendo avanzar día a día, y encontrar inspiración en todo lo que me rodee; del mismo modo que confío en que el destino me tenga reservado un buen sitio para mi en la vida. Si no cerca de ti, cerca de alguien que me llene, y con el que las palabras sobren, mientras hayan estrellas en el cielo, y una mirada para mi, alguien que consiga que esta estrella, brille

Barcelona 2.0

2011-02-06T13:19:00.001-08:00

Creo que habrán cosas de esta vida que jamás conseguiré entender.

Cosas como mi inexplicable facilidad para arruinar los momentos de ensueños que podrían haber sido sacados de un libro, o incluso inspirar una película.

Cosas como el sentimiento de ser de alguien y de nadie a la vez. El echo de ser tan... yo, hace que nada resulte como viene expuesta en la portada del libro que lleva la vida, forrada con papel de celofán, letras salientes y con perfiles dorados.

Hace ya tiempo desde que escribí la última entrada, y no es que en Barcelona pasen pocas cosas precisamente. He montado en moto, he conocido gente, he subido a un escenario y me he morreado con una de mis artistas favoritas (Mürfila) como si de un sueño sacado de mi más profundo inconsciente se tratase, me han robado un iPhone, me he cuasienamorado, he roto un corazón dulce para amargarlo con mi basta presencia.

He renacido, para tirarme en el suelo, y pedir que me arropen con la negra manta de mi personalidad. Disimulo lo que realmente soy bajo una capa amable que no hace más que ocultar que tengo miedo de ser yo, y no quien quiero ser.

Barcelona

2010-10-12T17:43:00.000-07:00

He llegado. Si, estoy por fin en Barcelona. Siento no haber escrito lo más mínimo. Seas quien seas quien lea esto. 3 semanas llevo aqui. Mañana serán 4.

Me gusta muchisimo Barcelona. No paro quieto ni un segundo. Porque no hay tiempo, porque el tiempo aquí se escapa de las manos. Y eso es bueno...creo. Porque a cada segundo que pasa, es un segundo que no me acuerdo de ti, un segundo menos perdido, y un segundo más ganado.

Vivo en un sitio espectacular. Desde la ventana de mi cocina, veo la Sagrada Familia, y desde la azotea, veo el edificio Agbar en todo su esplendor, alzándose por encima de cualquier edificio, imponiéndose con sus colores rojos y azules por la noche como queriendo decir: "yo soy Barcelona", y está orgulloso de serlo.

El catalán cuesta. Mis dudas acerca de los catalanes se han disipado... en parte. Hay de todo, hay gente estúpida y desagradable, que parecen haber chupado un limón de lo amargas que son, y por el contrario, también hay gente tremendamente encantadora, que hacen que sepas que puedes tener una mano a tu lado. Ese tipo de seguridad me encanta, porque es la que necesito

Porque es la que necesito ya que tu mano no estará ahi. Ya que tu mano hace tiempo que dejó de estar ahí.

Por otra parte... siento que he dejado de ser tan.. "yo". Si en Gran Canaria lo poco que me quedaba era mi "coco" y un par de cosas más, aquí no brillo precisamente por mi inteligencia.. ya que no es muy difícil superar al canario. Y cuesta cuando el nivel es diferente, cuando la clase es diferente, cuando el idioma es diferente y cuando tu te sientes diferente.

...cosa que se te olvidó pensar

El tiempo pasa más rápido, y para bien o para mal, quiera o no, en noviembre hará 1 año que nos conocimos.

Con las ganas

2010-09-08T03:26:00.000-07:00

1 semana. Tan solo eso. Comienzo a pensar que escribo esto para tener en el futuro una especie de diario. De cómo abandone una islita rodeada de agua para irme a vivir... a una isla más grande, pero sin tanto agua. Y pensar que nunca me gustó demasiado la playa... en fin. Pero si que me gusto salir del mar, tumbarme en mi toalla, y con el pelo húmedo, oir el murmullo de la gente, de la misma forma que me gusta mirar descaradamente a la gente en la guagua, inventándome mil motivos de a dónde van, de dónde vienen y qué piensan. Probadlo, es divertido.

Tengo que reconocer... que gracias a que es verano, el tiempo pasa más y más rápido. Que gracias a mis amigos (aunque son pocos), consigo distraerme lo suficiente como para no hacer un mural con fotos de él en mi habitación. Cuanto más pasa el tiempo más pienso en ti. ¿Cómo es posible?, ¿no se supone que es al revés?. Me gustaría (me encantaría), verte por última vez, antes de irme a Barcelona, una milésima de segundo, un microsegundo, me da igual.

No harían faltas palabras. Con verte a los ojos, y quizás una sonrisa tuya, me conformaría. Sería igual que el beso que te robé la última vez que quedamos. Que te pedí que cerraras los ojos y te robé un beso, no recuerdo si te gustó o no. Supongo que lo hice porque sabía que ese era el final. Que esa cita era el punto final a la relación más bonita que tuve. Pero no me arrepiento de habértelo dado, aun siento tus labios en los míos. Llámame loco, llámame pirado.

Probablemente a estas alturas yo no sea más que un ex tuyo que todavía no ha conseguido superar que cortaste con el, pobrecito... (a que suena bien?) Pues eso es exactamente lo que es, lo que soy. Pero como dije anteriormente... que sienta esto es la prueba mas fehaciente de que amé y que fue real, al menos por mi parte.

Parezco un puto psicópata. Asi que te pido perdón, y te prometo que no pasa nada, que desde que el avión Aireuropa, que sale a las 7 y pico de la mañana, toque el suelo Catalán... te irás de mis pensamientos, que leeré este absurdo blog y diré "¿en qué estaría pensando?".

El otro día fui a un concierto de Zahara. La chica que cantaba con Love of Lesbian "Domingo Astromántico". No veas que conciertazo. Estuvo genial, super divertido. Seguro que te hubiera gustado. Les dedicó una canción a una pareja que estaban en primera fila. Fue genial. Y a la vez vomitivo, como se nota la diferencia cuando no estás enamorado de cuando sí lo estás, eh?

Alomejor pensaba que entre todo ese público estarías tu. Disfrutando de una canción, pensando en "a Edu le encantaría esta", de la misma forma que yo.

Eres tremendamente gilipollas. Y un capuyo.

Pesadillas

2010-08-24T04:49:00.001-07:00

Hoy he vuelto a soñar contigo. Ultimamente tengo muchas pesadillas.

Siento si la palabra pesadilla te sienta mal, no lo hago con maldad... pero el mal sabor de boca al despertar después de verte en sueños, se asemeja mucho al de una pesadilla. Con lo cual no puedo decir que sea un sueño. Si te sirve para algo... a veces la única manera que tengo de dormir es pensar que estás justo detrás de mi abrazándome mientras nos hacemos los dormidos y no es sino cuando no podemos más, cuando realmente dormimos.

Abrazándonos

Sé que no tiene mucho sentido, ni mucha lógica todo esto. Que sé que de sobra me has olvidado, y no lo escribo para dar lástima, sino para autoconsolarme yo mismo. Qué decir... el tiempo parece que no me cambia. En algunas cosas si, en otras no.

En... la pesadilla, llegaba a Barcelona, a mi nueva residencia, y tras deshacer mis maletas y quedarme prendido de la ciudad... te encontré, riéndote con esa sonrisa que tú y solo tú tienes. Estabas con tus amigos, y mientras a mi se me quedaba una cara de póker, junto con un sudor frío y unos cuantos gemidos de malestar, tu alzaste la vista y te levantaste, y sin palabras, hiciste como que nada hubiera pasado. Y diste paso a una amistad, una amistad que no acabaría en nada más que eso, una amistad. Fue entonces cuando yo sonreí y como tu, hice de tripas corazón e hice como si el tiempo no hubiera seguido, y te seguí la corriente. Fue entonces cuando desperté. Que sabor tan amargo, tan falso, tan vacío.

Estabas cambiadísimo, ya no tenías tu pelo corto y en punta, sino liso y hacia abajo. Ya no llevabas esa camisa amarilla que tanto te gusta, y que hace que vaya por Triana alarmándome por si eres tu. En vez de eso... llevabas un polo, un polo muy cursi y muy pijo, algo que me sorprendió. No te reconocía especialmente por la ropa, pero tu sonrisa me lo decía todo, que seguías siendo tu.

Carece de lógica y sentido seguir enamorado de ti, lo sé lo sé y lo sé. Cien mil veces lo sé. Que sé que es patético todo esto, que puedo parecer patético yo. Pero todo esto no es mas que una confirmación que lo que yo viví fue real, puro y extraordinario. Supongo que si la vida es un juego, tu ganaste por goleada. Ganaste la partida y empezaste una nueva, sin mi.

Tesigoqueriendo. Aunque te de igual. Aunque resulte patético por mi parte.

Ojalá te encontrara en el aeropuerto el día 15

P.D Pero no olvides que te odio

Shall we dance?

2010-08-18T16:48:00.000-07:00

Bailemos.

Bailemos porque ahora quiero bailar yo. Tanto con música como sin ella. Sé perfectamente cómo eres. Eres como el flautista de Amelín. Encantas a todo aquel que te propones. Por qué? Porque eres jodidamente listo, y vaya si lo sabes, aunque vayas con el cuento de ... siempre he sido así.

Tiene la... habilidad, de abrir tu corazón y tu mente dónde y cuando quieras. Eso si, solo muestras lo que quieres a quien te interesa.

Dominas perfectamente la lengua. Y no, no sólo me refiero a tus besos (qué como buen rival, te reconozco que lo haces de lujo), sino al palabrerío, a formular frases, palabra detrás de palabra.

Cualquier chico/a caería rendido a tus pies. Y por qué no decirlo? Me encantas. Eres -por fin- un digno rival, sabes bailar perfectamente, supongo que no te diste cuenta en su momento que yo también bailo bien, y que no soy como cualquier chico/a que te encontrarás en tu vida

Querido -nosecomollamarte-, debes saber... que si tu eres listo, yo puedo ser el doble de listo. Se que tienes el poder de ·desenamorarte·, o de evitar que eso suceda, a tu voluntad, ahí tienes un punto más. Pero mi punto fuerte es el de dominar a las personas cuando tengo su corazón en mis manos. Lo sé, ahora el cabrón soy yo. Admitelo, me quieres, y te vuelves loco por que te haga reír, y porque tengamos mas momentos como el de la otra noche.

No sabes como me crezco cuando tengo un corazón en mis manos. Te dejo las cosas claras. 1 mes, y estaré en Barcelona, y aunque me digas amigos, tu y yo sabemos lo que hay. Un coche es demasiado pequeño para ocultar tus sentimientos. Si, aquellos que tienes guardados bajo llave, con una clave secreta, una puerta de titanio y un dragón armado para custodiarlos.

Sinceramente? Me hubiera encantado conocerte más.

Quién sabe... que nos deparará el destino en 4 años, cuando vuelva? Estarás ahi? O te descubriré "felizmente" casado y con hijos? Uhm... si algo me ha enseñado la vida es que el destino es el más caprichoso de los amigos.

2010-08-13T17:17:00.000-07:00

Y desperté...antes de tener una pesadilla

Nuevas fotos

2010-08-11T00:43:00.001-07:00

Se me había olvidado postear las últimas fotos que he hecho. Son de Lara, la niña de mis ojos, la conejera que me ha estado aguantando mis berrinches durante todo este año, que ahora lo está pasando algo mal, pero como es una mujer desesperada, saldrá de esta. Son las cosas de las que uno apostaría su vida, porque es más que seguro.

Ademas...con esa cara ¿quién no?

Espero sacar en breve nuevas fotos.... supongo que el verano no me ha inspirado grandes motivaciones para sacar fotos.

Y que no paren los besos... que podría estar toda la noche aquí

2010-08-03T06:31:00.001-07:00

Y como se me ponen los pelos de punta. Parece que esta nueva filosofía de dejarse llevar me sienta de lo más bien!. Actuar sin pensar, no pensar y solo actuar.

Resultó que el milagro se repitió... una vez más (o eso creo). Así que... con la verdad por delante, y sin tener la necesidad de ocultar nada a nadie... me armé de valor y dije todo como es. Lo que quiero, lo que no quiero, lo que me gusta, lo que me disgusta. Y me he quedado... tan a gusto!.

¿Por qué estamos siempre sujetos a... ocultar, callar, esconder? Con lo bien que suena la verdad cuando sale de los labios de uno. Y fue así, con tan solo un Red Bull en mi cuerpo, y ni una gota de alcohol, como YO, Edu, ingenuo, callado, raro, extraño, divertido, aburrido, especial, normal, en definitiva, YO, logré que Él, callado, hablador, con personalidad, sin ninguna, con esa mirada llena de esperanza e ilusión por enamorarse de mi.... besara mis labios.

Si, mis labios. Y no con un beso normal. Como dijo ayer... depende del clavo. Será que este clavo es de un color especial... de un material diferente que no había tenido la oportunidad de tocar ni disfrutar.

Y entre risas y anécdotas... calló la noche profunda. Y fue así como, el Edu impulsivo salió a escena, y sin pensármelo dos veces, aferrado a mi nueva filosofía... me acerqué por 2º vez en mi vida... a esa boca de oro, con saliva de plata.. y un gusto a bronce que harían las delicias del niño más goloso de cualquier parque.

El resto fue una tormenta de palabras...palabras de todo tipo. Palabras que sorprendieron, palabras que gustaron, que disgustaron, que gustaba ser oídas, pero que a la vez se sentían culpables de ser dichas.

No se cual es el destino ni el fin de todo esto, y se que debería replantearme las cosas dos veces. Andarme con pies de plomo. Al fin y al cabo... no deja de ser un chico guapo que dice palabras bonitas.... un chico especial.

Por otra parte... ¿que estoy haciendo? Falta poquísimo para irme a vivir a Barcelona.

¿Qué hago? ¿Me he vuelto loco?

Bien dicen que este tipo de locuras son las que te hacen vivir de verdad. Y tan cierto... porque me siento lleno de vida. Con ganas por fin de gritar al mundo y decir que me siento bien.

Y así fue... como por una y solo una noche, me olvidé de Alex. Para estar con Él... mientras yo, raro, ingenuo, listo, tonto, extraño, gracioso, divertido y aburrido.. no dejo de preguntarme que ve en mi que no haya en los demás.

Y esta constante incógnita es algo que me encanta. Tan dulce como esta locura...que sigo sin comprender.

http://www.youtube.com/watch?v=EgJ4U0EwEow

Cal y arena

2010-08-01T16:37:00.000-07:00

Y desperté. Como lo haría la Bella Durmiente cuando perdió toda esperanza de ser rescatada.

Nada sorprende más que darte cuenta de todo tu potencial. Y nada es más irónico que lo que el destino es capaz de hacerte darte cuenta.

Apenas quedan dos meses para salir de esta tierra. Para dejar de estar en una isla rodeado de agua, en la que, acorde con lo que es una isla, me siento ahogado. Quizás hoy un poco menos.

Mi filosofía de vida y mi personalidad empiezan a cambiar llegados a este punto. ¿Por qué complicarme la vida en 2 meses? Por qué no ... solo actuar, sin pensar en las consecuencias?

¿Acaso la vida está planeada? ¿Tenemos un itineario que seguir? ¿Quién dice que tenemos que comportarnos de ciertas maneras? Por qué no solo dejarse llevar...?

Y resulta fantástico darte cuenta de que es la mejor filosofía de vida que existe. Porque siento que ahora, que la pongo en práctica, es cuando empiezo a vivir.... o a revivir, mejor dicho, ya que hasta hace una semana, estaba muerto, a pesar de que mi palpitante corazón se empeñara en decir justamente lo contrario.

Las sorpresas vienen de quien menos te las esperas, y como tales... son improvisadas. Yo, que venía dispuesto a pasar un simple buen rato rodeado de...gente, gente de todo tipo, gente rara, gente normal... Chicos con gafas de cigarrillos emulando a Lady Gaga, y otros cobrando protagonismo en la pista de baile, quizás buscando un buen culo al que arrimarse.

Y cuando me doy cuenta de que ese no es mi sitio, entablo la conversación con un italo-inglés sin otro propósito que el de divertirme teniendo una charla. Y a lo largo de menos de media hora hablando, me pregunta que quién es el mi amigo de atrás que se está riendo. Y yo había ido solo. Era él.

Él, la última persona con la que creí que congenieria realmente, y con la que resulta, que a lo largo de la noche, me hizo darme cuenta de que debo quererme un poco mas de lo que hago. Que merezco algo más de cariño y dulzura por mi parte. Que no tengo que esconder mi mirada a los ojos de los demás, pues es igual de pura e igual que las demás. Que vivo aquí y ahora.

Y terminamos borrachos de pasión, por no decir otra cosa, mientras nuestras lenguas se encontraban por primera vez, como si hiciera siglos que no hubieran visto, y se fundían en un abrazo en el que ninguno de los dos parecía estar incómodo...y yo, con un sentimiento en el corazón no de haberme salido con la mía y haber probado esos labios que tanto tiempo se quedaban callados en clase, o de atreverme por fin a mirar directamente esos ojos marrones que tienen tanta vida escondida, y tanta vida que se empeña en ocultar. Y no me importaba.

Porque... qué son dos meses?

Lo irónico, como ya he dicho.. es que el destino te da una de cal y una de arena.

Mi cal... haber pasado una noche dificil de olvidar, a pesar de estar medio enturbiada por culpa del alcohol.

Mi arena... Barcelona

¿Realmente quiero irme?

Parábolas del destino...que le voy a hacer!

2010-07-15T15:37:00.000-07:00

Pasan los días y no veo la mejoría, sino como voy empeorando.
Es curioso, ¿verdad? Se supone que cuando pasa el tiempo...este tipo de cosas duelen menos. Sin embargo parece que estoy en el país del todo al revés. A cada día que pasa, más pienso en él. Y a cada día que pasa, en vez de perdonarme por algo que ni yo comprendo bien qué es... me autoinculpo sin saber por qué.

Salir a dar una vuelta en bicicleta por Telde siempre me ha ayudado a despejarme y a aclarar lo que siento. Y entre pensamiento y pensamiento, y entre intentar llegar a ninguna parte, cuando ya me dolían las piernas de pedalear tan rápido... me vino.
Como si fuera un gran descubrimiento. Que aún le quiero. Que las canciones de odio que escucho no son mas que un escudo para protegerme de lo que estoy sintiendo ahora mismo. Que le quiero y le hecho muchisimo de menos. Que aunque se haya portado horriblemente mal conmigo... y aunque no esté seguro si realmente me "amó" en algun momento... le quiero.

Le quiero le quiero y le quiero.

Tienen idea de lo patético que resulta decirlo despues de todo lo ocurrido? Hasta a mí me parece ridículo. Yo soy de las personas que les dicen a sus amigos: "pero como vas a seguir queriendo a ese despues de todo lo que te ha hecho". Por fin lo entiendo. Y es curioso a la par que doloroso. Jamás sentí esto.

Ahora sueño con él. Sueño que despierto y esta a mi lado. Sueño cuando se quedo a dormir en mi casa y se marcho a la mañana siguiente y yo le vi marcharse en el coche y, como un maldito niño pequeño, lloré. O cuando estaba dormido en mi casa de Melenara, y mientras le veía dormir, volví a llorar. No eran lágrimas de tristeza ni de alegría. Pero si que eran amarguísimas. Eran lágrimas de miedo a perderle. Y finalmente le perdí

Y se que no conseguiré pasar página si no saco todas esas lágrimas que no entiendo por qué se empeñan en hacerme la puñeta y no salir de mis ojos. No es algo que decida yo (por desgracia).

Tengo ... una buena nota. Una buenta nota para entrar en una buena universidad. Tengo... 5 amigos. Eso es lo que tengo. Una nota y 5 amigos. Nada más. Quizás si no hubiera sido tan obsesivo a la hora de ganar nota... él seguiría aquí. Y no con él. Él. Persona que sé que lee todo lo que escribo y que probablemente lea esto. Realmente no le tengo... manía. Porque se que lo que hace es por el miedo a volver a perderle. La diferencia es que yo lloraba. El insulta y recurre a la violencia. Por miedo a perderle.
Lágrimas contra insultos.

Se totalmente lo absurdo que resulta que yo diga estas cosas. Yo. Que de la noche a la mañana he despertado. He descubierto que cuando estás enamorado, un clavo no quita a otro clavo, sino que lo aferra más a la pared. Que ni el alcohol sana las heridas. Y el tiempo se te hecha en tu contra.

Te quiero y te odio. Pero empiezo a creer que te quiero más de lo que te odio. Y lo odio.

Fdo: El absurdo

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Fin

2010-05-24T15:13:00.002-07:00

Asi es como terminan las películas.

Con el malo llorando en su habitación, solo, sin nadie a su lado

Preguntándose que hizo mal... y pidiendo venganza

Llorar para liberarse de la culpa

Para no ahogarse en su propia pena

Quien me diría que todo esto acabaría asi?

Es una excusa barata...? O realmente te gusta otra persona?

Lo haces por mi o lo haces por ti?

Lo haces para hacerme daño?

Me desespero entre estas cuatro paredes, escayolado y solo

Quiero gritar, pero no salen gritos, solo lágrimas

Quiero llamar, pero el teléfono está demasiado lejos

Quiero CORRER, pero mis pies me lo impiden

Quiero llorar y lloro. Lloro

Quiero preguntarme y me pregunto

Buscarme y me busco, busco-me y no me encuentro

¿Cómo te pueden fallar tanto las personas que creíste jamás te fallarían?

¿Cómo falla todo al último momento? Todo lo que preparastepara volar? y resulta que abres la ventana y esta emparedada, que no hay salida, que estas en una habitación encerrado y nadie te oye, porque nadie te quiere oír, y el problema es que eso mismo te lo has ganado tu solo, a pulso, sin ayuda de nadie.

Das asco y lo sabes, y si lo piensas bien... a lo mejor si que te mereces todo esto, verdad?

Por ser un puto niñato engreído, prepotente y ególatra, que prometías todos los días cambiar al día siguiente y adivina qué, no lo hacías.

Y ahora lloras. Ahora? Ahora que nadie te quiere a su lado? Ahora que todos fallan lloras? Que oportuno.

Y te jodes si te ahogas en tu propia pena

Te jodes si estás encerrado en una habitacion, entre 4 paredes y no tocaras el suelo de la calle en 3 semanas.

Te jodes si eres el malo de esa película

Porque te lo mereces.

2010-04-25T08:16:00.000-07:00

Y quién me iba a decir que todo lo que tengo no sirve de nada si no soy libre por dentro ni por fuera. Que nadie me conocería en esta puta vida, porque ni yo mismo me conozco ni me explico ni me entiendo. Que puede que, aquello en lo que confiaba ciegamente sea una farsa vil y cruel inventada por... yo que sé, ¿Disney?. Que el cuento no termina con un "...y comieron perdices y fueron felices", sino con un "fueron felices y discutian de lunes a miercoles" ?

Porque no dejo de pensar en qué pasará dentro de 4 meses

En qué ciudad estaré? Madrid? Barcelona? Sevilla? Valladolid? Salamanca?

Donde? Y tu y yo sabemos que eso implica separarnos.

Decir adiós a lo que 18 años me ha costado tener y una espera de tantos segundos que se pierden en el tiempo...

Qué satírico el destino, me siento protagonista del teatro del absurdo.

Un sr.smith que ni el mismo se entiende, dentro de su propio mundo, claro.

De qué sirve quererte? Si me voy, y me alejo?

Solo se que esto se torna cada vez más y más negro y tu te alejas de mí, irónicamente

No quiero tener matricula de honor si tengo que renunciar a tanto.

...solo quiero meterme en el agua y hundirme... y respirar

Todo viene de forma natural

2010-04-18T04:59:00.001-07:00

Al final no ha habido suerte, y no me han escogido para representar a mis islas (ooooh...!) Pero no pasa nada! Para ser mi primer casting creo que me fue bien!

Finalmente, ya hice las fotos para el concurso del instituto (Si, aquel de "Alimentación Sana", y personalmente me siento muy orgulloso de los resultados! Aunque aún no saben si la publicarán por los comentarios que puedan suscitar, me han felicitado por todas partes, por el trabajo que la sesión de fotos conllevó. Como anécdota, contar que entre todo el ajetreo para encontrar diferentes puntos de encuadre de la foto, me pase toda la sesión pisando fruta y verduras, hasta que aplasté una fresa que dejó una gran mancha de fresa en el suelo u__u torpe de mí! Pero creo que mereció bastante la pena, me lo guardo para mi colección personal de meteduras de pata, pero con recompensa! eso si.

Estoy maquinando presentarme al concurso del cartel del orgullo LGTB (lesbianas,gays, transexuales y bisexuales) de este año 2010 en Gran Canaria, el del año 2008 fue precioso, pero el del año pasado... dejó mucho que desear (en mi opinión!), necesitaría mas conocimientos sobre gráficos y diseño, pero supongo que ya me las arreglaré en ese asunto. El tema de este año es la transexualidad, y se me empiezan a ocurrir ideas, a pesar de que no sea mi tema favorito, la verdad, y tampoco se si la idea que tengo en mente será la mas adecuada para una fiesta tan... "festiva" como es el orgullo!.

Proyectos aparte, estoy MUY pero que MUY agobiado con el bachillerato, intentando que me den una matrícula de honor. Y pensar que en menos de 5 meses podría estar viviendo en... Barcelona, Madrid, quizás? Aunque una parte de mí no quiere marcharse, la otra pide a gritos que lo haga.

Mi alter ego

E aquí, la foto en cuestión

Salta de la cama! Comparte tu fortuna!

2010-03-25T15:24:00.000-07:00

Por fin! Nervios fuera! Lo hecho está hecho! Ya hice el casting de "Comparte tu fortuna, operación déjalo todo y ven"

Para el que ande algo despistado, les comento! El Gobierno de Canarias está en busca y captura de 100 embajadores canarios para conseguir gente que lo deje absolutamente todo, y en 48 horas, venga a las Islas Canarias a disfrutar de nuestro pequeño paraíso! De NUESTRO! paraíso!

Y yo me he dicho: Por qué no compartir mi fortuna? mi tierra, mi gente, mi sol, mi cielo, mis olores, mis sensaciones y mi brisa de primavera con sabor a verano? Así que esta tarde ha sido, ni más ni menos, y bueno...! estoy bastante emocionado! la verdad es que nivel no faltaba! había de todo! hasta un pobre chico al que una señora le rompió el timple sin querer al sentarse sobre el. (Realmente me dio pena, se le veía ilusionado!)

Pues bueno...! ahí estaba yo, intentando demostrar que tengo todo lo que debo tener para defender a capa y espada mis 7 hijas! mis 7 cielos! y que puedo convencer a cualquiera para que deje todo y disfrute de sus mejores vacaciones porque... que mejor lugar que Canarias para ser feliz? para ser afortunado?...

Pero, mejor aún... seré yo uno de los 100 afortunados de representar a sus islas?

El tiempo me lo dirá! Suerte con todo, chicos!

Proyectos fotográficos... muy pronto!

2010-03-12T09:01:00.000-08:00

Volverse expectador de la propia vida de uno, suele ser habitual... o eso me está pareciendo últimamente. Eso de que estás con un grupo de gente y sencillamente te limitas a oir, y cuando no quieres más, cojes el iPod, y te enchufas los cascos, y simplemente miras, miras e interpretas lo que están diciendo los demás. Miras,interpretas e imaginas.

Antes solía dedicarme más tiempo, más tiempo a pensar en mi vida, ahora con el bachillerato apenas me da tiempo para nada, y el poco tiempo libre que me queda, lo paso delante del mac, cansado, y triste porque no puedo sacar más fotos fuera. Pero parece que estos días tendré mas suerte, hay unos tres concursos, una sesión de fotos personal, y una tarde medianamente divertida, aunque esté cansado! Todo sea por amor al arte dicen, no?

El instituto organiza su primer concurso de fotografía bajo el lema "Alimentación Sana", y bueno, no es que el premio sea grande, (30 euros en material escolar) pero lo hago mas bien porque me gusta el tema y me puede dar mucho juego, ya tengo la imagen montada en la cabeza, ahora se trata solo de hacerlo realidad.

El segundo concurso es esta vez de video, un making off de una obra de teatro también en el instituto, será interesante ver como se me da el editar video, siempre he hecho lo básico, pero siempre está genial aprender mas cosas, y más si mi profesora fue la creadora del cartel del carnaval 2006 de Las Palmas (cartel que sinceramente, me encanta, y no lo digo por nada)

El tercer concurso lo organiza la comunidad LGTB de España, y el rollo es pon un condón en tu bolsillo, claro que solo permiten q salga una persona (o yo, no lo sé) y el premio es bastante peculiar, cuanto menos interesante! 100 condones, 100 botes de lubricante y podría ser seleccionada para ser expuesta en el metro de chueca en Madrid y en Barcelona, y en la Universidad de la última. Realmente me hace mas ilusión que se exponga que cualquier otro, limita demasiado que solo pueda aparecer una persona en la foto, porque tengo mil ideas.

No quiero oír hablar de frutas. No quiero manzanas porque las pida, quiero manzanas que caigan del árbol. Quiero sacos, llenos de manzanas.

Imagen del cartel del Carnaval 2008 de Gran Canaria

14 de Febrero (2)

2010-03-01T14:27:00.000-08:00

Hay que ver como cambian las cosas. Hace un año, ni mi sueño mas dulce y creativo, habria podido imaginar lo que estoy viviendo, lo que vivo. Si hace unas semanas escribía acerca de mi cumpleaños, mi dulce locura comienza con una mega-fiesta sorpresa que me han organizado. Y que fiesta... Quizás el mejor sueño consiste en saber que esto no lo es. Que es un dulce regalo, que la espera tiene su recompensa, que ha merecido la pena.

Yo, ingenuo. Ingenuo al que llevaron engañado a una fiesta, fiesta que era para mi, que al girar una esquina veo a los míos y entre besos y abrazos, lo veo a el, con la cara de timidez atrevida y osada que siempre lleva, orgulloso de estar donde está, y yo gritando por dentro: tierra trágame..!

Pero en el fondo me gusta, en el fondo tiemblo. Tiemblo por lo nuevo que es todo esto. Lo nuevo que es volverse a enamorar y confiar en lo que confiaba, en que a cada dia que pasa se hace mas dulce, y mas doloroso. Dolorosamente insoportable.

y mientras solo te dire, que solo note que estás aqui a mi lado, que yo te esperaré aqui sentado...

14 de febrero

2010-02-15T01:53:00.000-08:00

Sin duda alguna, no ha sido como me lo imagine. Me refiero a ayer. Ayer fue mi cumpleaños, mi 18 cumpleaños, lo que significa que soy mayor de edad.

Vale! cumplo el 14 de Febrero... esa fecha que a nadie y todos gusta. Yo creo que a todos les gusta un poco, igual que a mi... me encanta ver las noticias cuando hablan de este dia, de los bombones, de las parejas, del amor, de las escapadas a esos sitios perdidos que parecen hechos especialmente para ti y para el o ella, me gusta salir a la calle a ver a las parejas de la mano, y pensar que a la semana siguiente seguiran juntas, que no es una relacion efimera, el amor no es efimero.

La gente siempre comentaba: "Que suerte..cumples en San Valentín, tienes más regalos" mas regalos? no... lo que siempre quise es celebrarlo con una persona a mi lado, y eso, en 18 años, no se habia cumplido hasta ayer. Ayer que, a pesar de estar enfermo, quedarme sin cumpleaños, y tener que ir a urgencias, me bastaba con mirar el movil y leer tus sms para saber que lo que vivo es real y que ya se puede acabar el mundo si te tengo a mi lado.

Porque son 18 años, 18 catorce de Febrero pensando... alomejor el próximo. 18 años que culminan estando con la personas mas .. impresionante que el mundo ha podido alguna vez concebir.

No es una muestra de querer enamorarme por enamorarme. Es una muestra de saber que te he estado esperando todo este tiempo, y al fin, has llegado.

Feliz 14 de Febrero, lo celebres o no.

1 de Febrero

2010-01-31T14:54:00.000-08:00

Y de repente sucede como si todo el universo se hubiera puesto de acuerdo para alinear los planetas, juntar las estrellas formando las mas perfectas constelaciones jamás habidas en la historia, para que la noche que parecía la mas terrible de todas...terminara siendo una de las más memorables que nunca he tenido.

Con un buen resfriado... con un dispensador de mocos por nariz, y con los ojos tan llorosos que a ratos dudaba si era culpa de mi enfermedad o si estaba llorando de verdad...Pero de repente, sucede, contigo siempre sucede. Sucede que termine la cita queriendo gritar al cielo, gritarles y decirle lo que me nace del corazón, de mi mecánica del corazón, mi corazón que no vino con manual de instrucciones y que ni yo mismo he sabido como funciona, y tu, en un añito y algo más, has descubierto todo su mecanismo, sus agujas...sus engranajes.. su fondo.

Es irónico que tu empiezes a aprender como funciono y yo ni siquiera haya empezado a saberlo...

Solo se que no se como terminará esto... pero por otra parte no quiero saberlo. Ni tan siquiera quiero saber si tendrá un final o no. Prefiero pensar que no.

Prefiero descubrirlo por mi mismo

http://www.youtube.com/watch?v=MsL9MPNLH4E

...en 14 días, mi cumpleaños :)

Al respirar

2010-01-24T14:24:00.000-08:00

Dicen que la perfección no existe, que es la felicidad, la que nos crea una vaga ilusión, un destello de imaginación exacerbada. Eso dicen. Pero no es real,no. Todo Aquiles, tiene su talón, decía mi abuela

Esta semana, mientras hablaba con una amiga mía, me ha dicho algo que me ha tenido inquieto.. durante bastantes días... y es que estoy "saliendo" con alguien, si, saliendo, no siendo novios, siendo mas que amigos, pero menos que una pareja, siendo.. "el y yo", siendo quien somos.

El caso es que... afirmé no estar enamorado. A lo que ella me respondió "Él se aleja de tu vida y te deja destrozado".

Y no he parado de darle vueltas, una y otra vez. Será verdad? Qué es verdad? Que estoy enamorado? Que me destrozaría? Te debo aclarar.. a ti, seas quien seas quien lea esto... que he tardado muchísimo tiempo para permitirme sentir esto de nuevo. Nada mas y nada menos que 6 años, ahí es nada. No digo que no hayan pasado personas importantes por mi vida en todo este tiempo, pero con él, es diferente, todo adopta el mismo carácter que lo tomaba 6 años atrás.

Será verdad? ... Tendré que... marcarme límites, pautas, no verle tanto?

No se si yo siento más de lo que siente él. O si es recíproco y las maneras de demostrarlo son diferentes. Solo se, que en mi interior, acaba de abrirse una brecha, como en el hielo que se forma en los lagos congelados, en el que cuando aparece un rasguño.... y se prolonga cada vez más y más... y termina quebrando el suelo, sabiendo todos lo que pasa con el protagonista que se encuentra encima de ese suelo helado... que es mi corazón.

...Se ahoga

Y es que como dice Vetusta Morla... : "Dejarse llevar suena demasiado bien"

Popurrí

2010-01-12T13:46:00.000-08:00

Siempre me he preguntado qué tienen de especial. Está claro que son especiales, que han nacido con.. "eso"; "eso" que muchas personas se pasan buscando toda su vida, "eso" con el que se nace, y no se hace.

Veamos, es muy simple... Marilyn Monroe, Madonna, The beatles, la foto en Times Square del fin de la 2º Guerra Mundial...

Todos nos hemos sorprendido la primera vez que las hemos visto. Ya sea por el vestido de Monroe, por la boca de Madonna, por el pelo de los Beatles, o por la posición del beso que simbolizó el fin de la 2º Guerra Mundial, el cual dicen es el beso más famoso de la historia.

Estoy preparando desde hace algún tiempo una sesión de fotos pin-up, pero me falta el vestuario, de momento ya tengo una modelo muy dispuesta, pero el vestuario en este tipo de sesiones es vital, de momento me conformo con sacar este finde unas fotos para subirlas al Trendation, y seguir con unos proyectos más. Para saber si nací con ese... "eso". Tampoco me moriré si no lo tengo, supongo que nunca se llega a saber a ciencia cierta, de momento, seguiré como hasta ahora.

Hoy he recibido oficialmente la noticia. Mi compañera Varinia y yo hemos ganado el 2º premio de fotografía del IV certamen canario por el acercamiento entre culturas, bajo el lema "Interculturalidad".

Quería compartirlo con ustedes. Feliz noche! :

)

Felices rebajas 2010

2010-01-08T09:05:00.001-08:00

Hoy he visto las noticias con mis padres en el salón. Parece ser que está nevando en muchísimas partes (madrid,barcelona,Valencia...) ni idea de como es que nieve, sinceramente, yo solo he visto la nieve 1 vez en mi vida, y fue genial, no sabia que fuese tan.. compacta y moldeable, seguro que más de un diseñador ha buscado esa textura para alguno de sus diseños. Si o si.

La navidad se acaba, es lo que tiene, muy bonita, muy entrañable pero... tarde o temprano tenemos que asumirlo. Asumir que se acaban las noticias sobre qué está mas barato en el mercado, qué nos pondremos en las cenas, qué comeremos, los trucos para adelgazar y no engordar tanto, y sobre los controles de seguridad que han de pasar los juguetes antes de ser puestos a la venta. Me encantan.

Ayer, día de rebajas. Locura total, como no, las colas de Zara se entrecruzaban con las colas de la parte de mujer. Y las tiendas aprovechan para contratar gente nueva y novata para que tarden mas y más. Exasperante, únicamente pude comprarme un cárdigan en H&M rebajado a 15 euros. No me convence del todo así que esperaré un poco más para que pongan en stock otras cosas más interesantes.

Es la época en la que las marcas creadas para la clase media (Zara, H&M..) bajen los precios de la ropa que no se ha vendido en navidades y supone también (para mi parecer) que es... los restos que no se han tragado los demás, pero de vez en cuando encontramos algo que se hace decente a nuestros ojos. Y es además, la época en la que las marcas caras (Adolfo Dominguez, Pepe Jeans, Diesel...) bajan sus precios hasta ponerlos iguales que las marcas para las clases medias cuando no están en rebajas. (Hablo con respecto a la mayoría de mi entorno, que conste!).

En estas fechas se echa de menos un Topshop, por ejemplo, alguna tienda alternativa con ropa no menos que cutre, y pasada, que podamos adquirir, para evitar el típico

"Ese me lo iba a comprar yo, pero al final no"

Odioso!

Felices rebajas!

Bienvenidos a mi blog-2010

2010-01-04T04:31:00.000-08:00

Ahora si que puedo decir... Feliz 2010! con todas sus letras y numeros!. Espero que hayan empezado el año con buen pie! Las 12 uvas bien comidas, la ropa interior rojo pasión y bridar con cava-champán-sidra con un anillo de oro dentro. Para qué mentir.. me encantan ese tipo de chorraditas, me hacen ganar confianza en que este año puede ser mejor. Y saben que? He quemado 3 deseos, me he puesto una moneda en el zapato, brindado con un anillo de oro, y me he comido perfectamente (por primera vez en mi vida) las 12 uvas!.

Les dejo la inesperada sesión de fotos que surgió antes de marcharnos Lara y yo (si, obviamente Lara es la chica de las fotos!, es que la estoy haciendo famosa..ya saben jaja), a la fiesta para celebrar el nuevo año. Espero que disfruten! Feliz año! Shake it at all..!

Feliz año nuevo

2009-12-31T10:29:00.000-08:00

Feliz año nuevo a todos.

Se que este 2009 no ha sido un gran año... pero no seamos tan negativos... seguro seguro que algo bueno ha tenido. Alguna visita, algún nuevo amor, un regalo inesperado, un te quiero sin ser previsto...

Sé que esto no le interesa a nadie, pero aún así, quiero agradecerle al 2009 haberme regalado buenos momentos, y perdonarle los malos.

Agradecerle la visita de Lorena a Gran Canaria, a mis padres y amigos por soportarme un año mas, a Alexis por sacarme de mi propio agujero negro, a Lara, por darme aliento todos los días, a Varinia, por tener siempre una sonrisa en la boca y hacerme reír, a mi madre en especial, por saber irse a vivir a otra isla con aguante y sin soltar una lágrima delante de nosotros, y por ultimo pero no por ello menos importante, a ti, por ser mi bote salvavidas cuando creía que estaba todo perdido...por haberme dado aire cuando todos me daban agua. Por dejarme quererte... y decírtelo. Espero que el 2010 nos deje agradecerle haber tenido algo genial contigo.

Por dejarme decirte que te quiero.

Feliz 2010 a todos... y feliz resaca!

Las luces cuelgan de las farolas

2009-12-27T12:40:00.000-08:00

Hemos entrado. ¡Es navidad!. Me encanta la Navidad. Siempre pasan cosas geniales en navidad. Un nuevo amor... un reencuentro inesperado, un perdón insospechado y volver a sentir que no eres solo una máquina que estudia y trabaja, sino que eres algo más. Eres humano y es tiempo de celebrarlo. Comamos! engordemos! que mas da? todos sabemos que tarde o temprano nos quitaremos estos kilos tan deliciosamente molestos que nada parece molestarnos en la cena de fin de año. ¿Me equivoco? Creo que todos sabemos la respuesta.

Sea como sea... es bonito pasear por las calles .. viendo el reflejo de las luces de navidad en los charcos de agua de las carreteras... Y entonces, levantar la mirada y contemplar esas mismas luces que iluminan la noche, y antes de que te des cuenta... aparece ese olor tan navideño... y te das cuenta de que un año más, esta en el mismo lugar la castañera, y la gente deleitándose con ese olor y degustando las castañas.

Disfrutaría mucho más todo esto si aquí hiciera frío. Claro que estoy en Canarias... y no es que brillemos precisamente por nuestras frías navidades.

Pero quiero disfrutarla. Porque posiblemente el año que viene lo echaré de menos.

Pero quiero disfrutar cosas nuevas

Quiero tomarme un café en la gran vía de Madrid, viendo la gente pasar cargadas de bolsas, de regalos de navidad, de ilusiones, para agradecer a sus seres queridos haber pasado un año más a su lado.

Cargados de esperanzas para el nuevo año.

Quien sabe...quizás en el 2011?

Hasta entonces... me quedo contigo y sin querer a nadie mas!

Diecisiente

2009-12-16T13:07:00.000-08:00

He retomado otra vez las clases de conducción. El teórico, para ser exactos. No es lo mio, es asi de simple. Se me dan mejor otras cosas... espero dominarlo medianamente antes del fin de las navidades. Porque dentro de dos meses cumpliré 18 años.

18 años... la edad perfecta, alomejor. Pero siento que no puedo malgastar mas mis 17. Porque no habrán otros. Porque no habrá otro "no pasas porque eres menor de edad". No habrán más.

Es tan curioso. Pensar que nos pasamos hasta los 17 deseando cumplir los 18 para ser relativamente libres... y nos pasamos a partir de los 30 deseando volver hacia atrás, que te nieguen la entrada en las discotecas, que te pidan carnet para beber, etcétera.

Cuando lo mejor es sentir el aire, contar las estrellas...volar...

Sentarte en el césped, sentir que eres joven, que siempre serás joven y que aunque no todo sea perfecto.... no lo pasas tan mal, que estás bien, que podría ser peor. Que no tienes 18 años.

Me conformo con soñar teniendo....a alguien a mi lado a quien contar mis sueños

Me conformo con tenerle a él

Me conformo con tenerte a ti

Conformista? Qué va.... porque no he parado hasta encontrarte. Y te he encontrado.

Foto mía :)

Adán se ha suicidado

2009-12-03T11:27:00.000-08:00

Adán nunca supo cómo funcionaba la vida. Aunque parezca ilógico, ahora, justo ahora, que yacía muerto en el suelo, su rostro pálido daba indicios de que empezaba a comprenderla. Pero claro… ¿de qué sirve comprender la vida una vez estas muerto? La expresión de Adán sorprendió a todo el cuerpo de policía que se encargaban de su caso. Adán no era un chico triste ni infeliz. Simplemente no le encontraba sentido a la vida. No sabía porque nacían los niños, ni por qué se morían los ancianos. No sabía de dónde vinimos y a donde vamos. No… tenía malos padres, ni malos amigos. Nadie en el pueblo creía que Adán tuviese motivos para suicidarse. Pero nadie conocía a Adán. Nadie sabía quién era él realmente, ni sabían que se sentía solo porque nunca encontró a un/a compañero/a con quien compartir sus pensamientos. Una Eva para él, Adán. Pero jamás llegó para salvarle de sí mismo

Sus mejores amigos, decían que observaba la vida como la observa un ciego. Sabiendo que está ahí, junto a sus ojos, pero no la disfrutaba. Se limitaba a respirar y hablar. No tenía emociones. Nadie le vio nunca llorar, aunque si reír. ¿Quién se puede resistir a reír?

Y ahí estaba Adán, tirado en el suelo, con un bote de pastillas tranquilizantes al lado de su cama. Con esa expresión de saber perfectamente de qué iba la vida y qué sentido tenía. Por primera vez, esa facción de sincera felicidad aparecía en el rostro de Adán.

Nadie lloró en el pueblo, porque nadie conocía realmente a Adán. Pero sabían que hoy, hoy que había muerto, era el chico más feliz del pueblo.

Despierta por la mañana

2009-11-26T13:22:00.000-08:00

Abrió los ojos esa mañana de Enero. Enero. Si, aun es invierno. Pero quién lo diría. No hacía frio en absoluto, y las sábanas de franela se encontraban encima de los pies de Penélope. Tenía los pelos alborotados, parece que le ha pasado un tornado por encima y se ha quedado a gusto, pensó cuando se levanto y se miró al espejo. Sin prisa ninguna, se dirigió a la cocina, bostezando y arrastrando los pies y se dispuso a hacer café en su taza favorita. Todo el mundo debe de tener una taza favorita, así lo pensaba Penélope, pues… ¿qué mejor manera de empezar el día que con un café en tu taza preferida? Ninguna, ciertamente, ninguna.

Mientras esperaba a que la cafetera ejerciera su trabajo Penélope encendió la televisión. Noticas. Bah, ver las noticias no es la mejor forma de empezar la mañana. Eso es para gente adulta, y ella no se consideraba adulta. No, esa mañana no. Esa mañana se consideraba la mujer más niña de entre todas las mujeres. Así que, como hace una buena niña, cogió el mando y puso los dibujos. Mucho mejor.

El café ya ha salido. Lo cogió con las manos y miró hacia la calle. Uhm… el Sol deslumbraba su cara. Pero le daba igual, siempre le había gustado mirar a la gente pasar por debajo de su casa. ¡Que vida tan ajetreada! Pensaba siempre. Lo bonito es sentarse y vivir! Vivir! Eso es, vivir, con o sin dinero, pero vivir. De que te sirve saber mucho, o tener mucho dinero, si cuando llegas a los 70 te das cuenta, que, preocupado toda tu vida por saber mucho, o ser muy rico, no has vivido nada? Oh… cuanta pena le daban esas personas a Penélope, toda una vida…sin vivir.

No como ella, ¡no! Ella vivía disfrutando de todos los momentos de su vida.

Como hoy. Como esta mañana de Enero. Como esta mañana de invierno con sabor a verano

Luna nueva

2009-11-23T15:32:00.000-08:00

Hoy es Lunes 23 de Noviembre (hay que ver cómo se pasa de rápido éste mes eh!)

Y... por fin he podido asistir al estreno de Luna Nueva, si, esa película de la que medio mundo está hablando! Y yo, para no ser menos, hablaré de ella un poco (o mucho, que total... este tema levanta pasiones así que..)

Antes que nada, debo decir que soy uno de los pocos (y lo digo honestamente) que se ha leido la tetralogía antes de su paso a la gran pantalla (A excepción de Amanecer, que creo que por aquel entonces Crepúsculo ya se había estrenado).

Hay bastante hipocresía en ese aspecto. No puedo entender como la gente una vez vista la película y que les encante, te digan: se convierte en vampiro??? y no se quieran leer los libros, es alucinante.

Bueno, con respecto a la película en si, debo decir que ha estado muy bien, pero como en todo, es imposible no compararla con Crepúsculo.

Crepúsculo tenía una esencia muy especial que jamás había visto en otras películas, y no lo digo hablando como fan de la saga, lo digo como persona individual, dejando a un lado todo este loco fenómeno que ha suscitado estas películas. Una esencia que te hacia total partícipe de la historia, esencia que era tan fresca y natural que sentías que te podía suceder a ti. Creo que no pasa lo mismo con Luna Nueva, que te invita a entrar en la historia, pero te pone un limite, un "hasta aquí puedes pasar", eres espectador y no hay mas. Es una esencia diferente. No mala, pero si diferente, nueva. Que también está bien puesto que refleja bien lo elemental del libro.

Aqui les dejo el fragmento que recita Edward de Shakespeare (mi parte favorita de la peicula). Sucede que despues de esta escena, el cine entero acabo estremeciendose por... la autenticidad que desprendía Robert Pattison (Edward) a través de la pantalla. Daba miedo...

Ah, aquí me entregaré a la eternidad
y me sacudiré de esta carne fatigada
el yugo de estrellas adversas.
Ojos, mirad por última vez!
¡Brazos, dad vuestro último abrazo!
Y labios, puertas del aliento,
Sellad con un beso
una concesión sin término
a la ávida muerte

Imposible de superar, eh?

Otro punto a tratar fue la escena de los protagonistas a Volterra (Italia), la cual se plasmó con tanta semejanza a como yo me lo imaginaba.. que daba miedo. A excepción del descenso para conocer a los Vulturis, porque la escena del ascensor... mas cómica imposible! jajaja. La pelea bien echa, me asusté de cual podría ser el final de la misma, a pesar de haberme leído ya el libro por 3º vez! Eso solo lo consigue una buena película, al igual que con Titanic, siempre tengo la esperanza (ilusa esperanza) de que no se hunda el barco, y siempre termina por hacerlo! (que cosas tiene la vida, eh!?)

Por ultimo, el aspecto mas negativo que pude encontrar en toda la película (y que perdonadme por la soez de la palabra me "jodió") fue la música elegida para las escenas. Música de Sea Wolf "The violet hour" para el cumpleaños de Bella, ese tipo de música para la razón por la cual Edward deja a Bella... "meeeeeeec", error señor Weitz (director de la película) y tampoco entiendo el tono de pelicula cutre americana que ponen a Bella mientras conduce su camioneta con la canción de "Monsters" del grupo "Hurricane Bells"... es infumable eso! Y el momento en el que bella pasa los meses cual zombi muerta (muy bien rodada la escena) no se como pueden poner música de este palo, en vez de una buena banda sonora con sus instrumentos digna del score. U_U me ha dado muchísimo palo ese tema, a excepción de eso, mis felicitaciones para Chris Weitz y los protagonistas!;)

Jimmy Choo para H&M

2009-11-14T07:35:00.000-08:00

Bueno! hoy se estrena la colección de Jimmy Choo para H&M que tanto está dando que hablar. Son prendas (hablo con respecto a la colección masculina) cuanto menos básicas y simples, pero dentro de este campo... bien seleccionadas y confeccionadas. Como en todas las colecciones, hay de todo, la parte básica y simple y la mas elaborada, como sucede con los cintos, una obra de arte, geniales.

Lo que mas destacaría de la colección son los zapatos (tanto para él como para ella) con materiales bien elegidos y diseños acertados.

En un principio la colección parecía hacer justicia al dicho "mucho ruido y pocas nueces" (que gran dicho!) pero a medida que van apareciendo más fotos de la colección, parece que las nueces aumentan.

Ahora... solo quedan dos aspectos

Precio

Saldrá en Canarias?

Siento decir que lo dudo mucho.Así que me temo mucho que me quedaré sin el cinto,zapatos y bolso que le tenia echado el ojo. Oh, pobre de mi, siempre me queda el consuelo de... vérselo a otro puesto? Menudo consuelo!

La colección de calzado Jimmy Choo for H&M está disponible en las
tallas europeas 36-40 de mujer y 41-45 de hombre
.

Agua + Tierra = Barro

2009-11-10T10:15:00.000-08:00

Hoy me han presentado al señor barro!. Es un señor, aunque muy curioso, muy sucio, que suciedad nada mas verlo, se te pega a la zuela del zapato y olvídate de quitártelo de encima hasta dentro de unas horas! En fin, es lo que tiene sumar a un día de otoño agua y tierra, no? la presencia del barro! Pero el barro nunca contó con vivir en Gran Canaria! en la que el tiempo es tan cambiante... no como el barro, que seguirá siendo barro, no más que agua y tierra.

Tiempo tan cambiante que me permitió dejar constancia... aquí.

Disfruten! =)

Camiseta: Pull and Bear

Camisa: H&M

Pantalones cortos: Bershka

Zapatillas: Converse

Cazadoras: CC Las Terrazas (I dont know where!)

Gafas: Ray-Ban

Vaqueros: Zara

Camisa: Zara

Topshop..Topman!

2009-11-08T14:32:00.000-08:00

Hola hola hola...!
Bueno... les dejo un artículo BASTANTE interesante que me he encontrado navegando por la web, para ser exactos en "www.jenesaispop.com" sobre una de mis tiendas fetiches, Topshop (para ser aun mas exactos, Topshop Topman, que es la sección masculina).También les dejo unas cuantas fotos para que vean el nivel de la marca y pongo en cursiva lo que es una verdad pura y dura!. Pero, antes de nada, tengo que decir, que no comparto la idea de que la ropa de Zara sea "rancia" con Zara no se metan, que la liamos! Bromas apartes, solo me cabe decir, que disfruten:

En España se han empeñado en vendernos Zara (todo lo del grupo Inditex, en realidad), H&M y Mango como las únicas cadenas de ropa urbana y barata que hay en el mercado, pero resulta que hay algo mucho mejor que, no se sabe por qué, no se termina de establecer. Se trata de TopShop, una cadena británica de moda para hombre y mujer que tiene como un millón más de ventajas que las tiendas anteriormente citadas, pero que en España sólo cuenta con (que yo sepa) tres tiendas conocidas. Como no voy a citar el millón de ventajas porque no procede, haré una lista de diez que demuestran, una vez más, que TopShop es lo mejor y que basta ya de que aquí esté tan limitado.

1. Por los precios. Sí, aparentemente es más cara pero no es para tanto, sobre todo si tenemos en cuenta que cada dos por tres sacan promociones al 50% y que las rebajas duran todo el año. Además, las rebajas son en absolutamente todas las piezas de la tienda (en H&M sacan una mínima parte, que suele ser la más fea, por ejemplo) y con descuentos de verdad, no sólo el mísero 20% habitual. Aunque no sea época de rebajas, siempre hay algo con descuento porque lo liquidan todo, así que lo de los precios altos es relativo.
2. Por la calidad. Esto termina de justificar el tema de los precios. A lo mejor pagas cuarenta y cinco euros por un jersey de punto, pero ni le salen pelotillas a la segunda puesta (calidad Zara) ni se da de sí a la primera lavada (calidad H&M). Muy al contrario, las prendas de TopShop aguantan enteras sin hilos, pelotillas, descoloridos ni ensanchamientos raros mucho más tiempo. No puedo asegurar que no hagan la ropa en China, Bangladesh o India, como el resto de las cadenas de ropa barata –he estado buscando por todas las etiquetas y no ponía dónde estaba fabricada, la verdad-, pero como mínimo se aseguran de que la producción sea de calidad.
3. Por la tarjeta de estudiante. En TopShop, si enseñas cualquier carnet universitario o tarjeta -26, aunque estén caducados, te hacen un 10% de descuento en todas las prendas no rebajadas. No sé, a mí me parece un detalle, la verdad, sobre todo porque ni se fijan en si eres tú el propietario de esa tarjeta o si hace tres años que caducó. Hablo por experiencia propia.
4. Por Miss Selfridges. En la tienda de Barcelona tienen toda la planta de arriba dedicada a Miss Selfridges, esa otra marca británica de medio-bajo coste. Es un poco más cara que TopShop, pero la ropa es aún más de diseño y con más detalles que la habitual.
5. Por el diseño. Para mí es lo más importante de TopShop y casi lo que más justifica los precios. Tanto la ropa como los accesorios están súper trabajados, se molestan en innovar y en no copiar descaradamente las prendas claves de las grandes pasarelas y punto. Al menos, si copian, se fijan en lo más original, de ahí que no sea lo mismo de siempre pero con otra etiqueta. Donde más innovan es en las camisetas, camisas y tops en general, así como en los vestidos, usando cortes más arriesgados que Mango, Zara o H&M: mangas abullonadas, volantes, colores vivos, lentejuelas…. ¡Ojo! Y con gusto.
6. Por TopMan. Claro, no iba a ser todo ropa de mujer. La línea masculina, TopMan, sigue los mismos principios de precio, calidad y diseño que la femenina, de ahí que en España sí que sea verdaderamente difícil de encontrar. Sólo hay TopMan en la tienda de Barcelona, en Xanadú (Arroyomolinos) y en el centro comercial Tres Aguas (Alcorcón). La ropa de TopMan no tiene nada que ver con esas macarradas de colorines que venden en H&M ni con esa ropa rancia de Zara.
7. Por los zapatos. Por si fuera poco, TopShop tiene una línea de calzado amplísima, de buena calidad (es famosa la facilidad para que se rompan los zapatos de Blanco o lo incomodísimos que son los tacones de Mango) y con un diseño poco visto en España. Por ejemplo, hace dos veranos yo encontré ahí las primeras manoletinas de ganchillo, que ahora empiezan a llegar a las zapaterías normales españolas. Hay una amplia gama en piel, bastante carilla, pero muy buena. En rebajas merece la pena.
8. Por los accesorios. Los accesorios no podían ser menos, y son abundantes y los cambian cada poco tiempo. Los bolsos y cinturones suelen ser de piel, y no se caen a cachos a la primera de cambio. Hay de todo: pendientes, diademas, horquillas, anillos, pulseras, ropa interior… Todo ello bastante más elegante que esos complementos que hay en la cola del H&M sin alarma para que te lleves gratis en el bolso.
9. Por la London Fashion Week. TopShop se implica de verdad con la moda, así que incluso participa en la LFW sponsorizando a jóvenes diseñadores en cada edición, y además pueden vender una minicolección en sus tiendas. Me gustaría ver a Mango haciendo lo mismo en Cibeles, aunque para lo que hay que ver… También tienen un acuerdo con la parisina Colette para vender la ropa de estos jóvenes diseñadores en edición limitada. Esta temporada tienen una pequeña línea diseñada por el danés Jens Laugesen, que desfila en la París Fashion Week, aunque no se puede comprar en las tiendas de España.
10. Por el TopShop de Oxford Street. Si vas a Londres, no puedes dejar de ir. Es el TopShop más grande que he visto, con plantas y más plantas con todas las líneas, colecciones y minicolecciones que la marca saca a la venta. La planta de abajo incluso tiene una zona de ropa de segunda mano y vintage, barra de manicura y pedicura, restaurante, cafetería, revistas… Como un centro comercial sólo de TopShop, una especie de sueño hecho realidad para las fanes como yo.
Ahora os preguntaréis que dónde hay un TopShop en España… Bien, pues yo conozco éstos, pero si hay alguno más en cualquier otra ciudad, seguro que nuestros lectores agradecerán que incluyáis la dirección en los comentarios.
BARCELONA: Bergara, 1.
MADRID: Puerta del Sol esquina con Carretas, CC. Tres Aguas (Alcorcón) y CC. Xanadú (Arroyomolinos).

"Las Modernas"

2009-11-08T14:24:00.001-08:00

Bueno aqui les traigo una especie de "comic" desde la web de Trendation. Bastante original, eh?

Feliz Halloween

2009-10-31T10:18:00.000-07:00

Sábado 31 de Octubre

Puestos a ser positivos.. que celebremos Halloween en España... (aparte de que, sí, vale, aprovechamos cualquier ocasión para hacer una fiesta también..!) yo lo veo como... una ocasión de, mientras esperamos ansiosos la llegada de "Los Reyes" (nunca se sabe quién puede leer esto!), tomarnos un.. aperitivo, a quién le amarga un dulce mientras llega el 1º plato? No será a mi, por supuesto.

Y entre fiesta y fiesta, aprovecho para hacer un curso de fotografía por internet con Nikon. Uhm...!

Aprovecho los momentos de Sol que le quedan al año...para prepararme de cara al invierno..!

Y tu... de qué te vas a disfrazar?

Feliz Halloween

Clara

2009-10-13T14:37:00.000-07:00

Clara estaba tumbada boca arriba en el césped, con los ojos bien cerrados y tomando grandes bocanadas de aire bien profundas. Hoy el aire no estaba contaminado. Hoy el aire era puro y bien fresco. Se sentía bien al comparar el aire con su vida, tan cambiante, a veces violento, y otras tan tranquila y suave, como el aire.. ahora.

Buenos días princesa

2009-10-11T04:17:00.001-07:00

Bueno! Aqui les traigo mi primera sesion de fotos en un estudio "profesional". Hay que agradecer lo guapas q son las modelos eh! Nos hemos centrado realmente en 3 temas, aunque definitivamente los fusionamos todos y dieron como resultado.. esto. Espero que disfruten y les gusten

Retrocedamos... más y más y más

2009-09-26T14:22:00.000-07:00

Me he perdido un concierto. He ganado una tarde perfecta y una sesión de fotos inigualable. Oh dichoso destino...

Enjoy

2009-09-19T09:33:00.000-07:00

Bubble Session

2009-09-16T07:14:00.000-07:00

BuBblE SeSsIoN..!! O O O O O O O O O O

HI Nessie!

2009-09-12T16:11:00.000-07:00

Buenas noticias blogeros! Por fin tengo a mi NikonD60 conmigo! Genial!! Que ganas, casi no me lo creo cuando me llamaron. Pero ahora funciona igual de bien.

Les dejo las primeras pictures que saque desde que la vuelvo a tener.

Mi alicantina favorita va incuida!. Lorena.

Ausencia de mes y medio..!!

2009-08-25T08:52:00.000-07:00

Bueno... a mediados de mi viaje a Escocia, se me estropeo el flash incorporado que traía la cámara, así que he decidido mandarla a reparar con esto de la garantía y tal... y me han dicho que en un mes y medio o así la tendrán. Así que hasta entonces.. nada de nada. El plazo de entrega de las fotos para el concurso de Las Palmas de Gran Canaria al que me quiero presentar finaliza en Octubre, así que quiera o no, me debo buscar la vida, porque ya lo tengo TODO pensado. Y no quiero hacer las fotos en época de clases.

Tengo mis 3 ideas

Tengo a mis modelos (L)

Tengo una cámara suplente (Ayla o Kimi me prestara la suya que es el mismo modelo que la mía) (Gracias si lo están leyendo!)

No tengo altas expectativas de poder ganar el concurso, ya que reconozco que soy un chico bastante novel en este mundo, y que sabiendo que se pueden presentar chicos entre 13-30 años... esta complicada la cosa, pero no por eso dejare de intentarlo y poner todo mi empeño en ello. Sacare las fotos que se que puedo sacar, y no parare hasta saber con certeza cuales presentare!

Still shaking, guys!

2º Partes tambien son buenas

2009-08-15T08:05:00.000-07:00

Continuo con la subida de fotos del viaje a Escocia! Enjoy it!

Edinburgh 2009

2009-07-27T09:36:00.000-07:00

De vuelta de tierras Escocesas. De maravillosas tierras Escocesas. Lago Ness, Glasgow, Calton Hill, New Lanark... Aqui tienen el resultado de sumar 3 semanas de vacaciones,Edimburgo, una NikonD60 y yo
.

Más adelante iré subiendo más..!

1º Día formal. Start Shaking..!

2009-06-29T04:48:00.000-07:00

Nikon D60. Ese es el modelo de mi enamorada. Falta bautizarla. Que nombre? Aún no estoy decidido.De momento, aquí tienen las primeras fotos.

Darling!

2009-06-22T05:08:00.000-07:00

Tarde de "romería" teldense, con Lara, Nandy, Varinia y Virginia.

Before to start shaking...

2009-06-13T08:32:00.001-07:00

Bueno... antes que nada, creo éste blog, como único fin de darme a conocer un poco, sin extravagancias. Dicho esto... aqui os dejo las fotos tomadas antes de haber tenido la réflex.
Shake it all..!

Primera entrada del blog.

2009-06-12T08:02:00.000-07:00

Quién sabe quién soy, quién sabe de donde vengo, quién sabe a donde voy
Quién sabe cómo me llamo, quién sabe qué soy, quién sabe para qué estoy aquí.

Quién sabe quién seré...

Quién sabe...

!