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Ya estoy en Gran Canaria.

Y hace calor... se está comodo sentado otra vez en mi cama, rodeado de mis cosas, de mi familia, de mi gente. Pensaba que sería angustioso volver aquí. Tampoco cantemos victoria, apenas hace un día desde que dejé Barcelona, y tampoco he visto a tanta gente. Mamá y papá apenas hablan, como de costumbre, mi tía sigue encerrada en una depresión, y mi hermana aún no ha pasado por casa, como de costumbre; las costumbres no cambian.

Qué infantil parece mi habitación ahora que me marché hace un año... demasiado color, para estar acostumbrado al verde pistacho y el blanco. Aqui hay de todo: morado...rojo...azul...amarillo.. mi habitación parece la del payaso de tricolor. O como se escriba, no lo sé.

Tengo ganas de ver a todos. Por muy extraño que parezca, ahora que me he ido, parece que me echan de menos. Y allá también, una fiesta de despedida, regalos y comentarios propios de quien se va a la guerra y todo pinta como que no volverá. Solo que espero que si que vuelva. Vamos, ese es el plan. El plan. Plan? Qué plan?, si nunca he tenido un plan, ni nunca me han gustado los planes. Donde dejas espacio para la espontaneidad, las sorpresas del camino y dios sabe que más.

Se supone que he mejorado, que me he crecido en todo este año. Ya las cosas no me afectan como antaño, y la impaciencia parece haber caído muerta frente a la paciencia. Procuro tratar mejor a mi entorno, la sensación de soledad no es algo que uno quiera repetir infinitas veces a lo largo de su existencia, que va. O si, en ocasiones. Al menos estoy en un momento en el que no. Cuanto menos tiempo solo esté, mejor. Y mira quien escribe! El rey de la soledad. Que disfruta más de una peli o un libro a solas que yendo de comida familiar. Ahora que lo pienso, es un mal ejemplo...

También se supone que he pasado página. Que como ya he dicho, las cosas no me afectan tanto, que he perdido mi victimismo,y que si me tumbas, me levanto con la misma buena cara. Claro... que eso significa que ya no siento tanto. Y hasta que punto es bueno sentir... que ya eres invulnerable a ciertas cosas?. Al amor, por ejemplo. Dos. Dos han sido las proposiciones de pareja que he tenido este último año en Barcelona. Y a los dos he respondido con la misma y corta palabra. Solo una, de dos palabras. Tan simple y sencillo como la palabra No. No. No, porque no quiero. No, porque no estoy preparado.No, porque te quiero, yme haré daño, y lo peor de todo, te lo haré a ti. No, porque no estoy enamorado. Ya no me enamoro de nadie, la última vez que lo hice, y salió mal, se quemó esa habilidad de entregarme por completo (o lo que creía que suponía entregarse uno mismo por completo) a otra persona. No, porque siempre me recordarán a otra persona, y siempre querré que se parezcan. Y soy un egoísta por pensar esas cosas. Así que esa página que pensaba que había pasado, realmente está a medias, mientras hago un esfuerzo por saber qué me espera en la página siguiente. Pero si sigo así, llegaré al final del libro sin haber pasado ninguna otra página. Y mi final, no tendrá final.

Lo típico es escuchar a tus amigos, que no dejan de recordarte que "no merece la pena" y que "me merezco algo mucho mejor". Algo mucho mejor? Mejor que la mejor sensación que he tenido en mi vida? No lo creo... que puede haber mejor?. Eso no implica lo cabrón que podemos llegar a ser cuando nos cansamos de la otra persona, y saltar a estar con otra, que probablemente, y como no dejan de recordarte, es mejor que tu, ¡de qué si no te habrían dejado!. O de que la distancia gana a la relación, y que ésta no es tan fuerte como para siquiera intentarlo. Hacer el esfuerzo? Intentarlo? Probar? Por alguien que se va a Barcelona a estudiar? Que va! No merece la pena, mejor miento, digo que es por ti y no por mi, y ... adiós.

Y así es. Un triste beso robado y adiós.

Feliz verano a todos. Me queda unos largos dos meses aquí. Una semana en Castellón en el ArenalSound con Lara, Virginia, Mairal y Laura, grandes grupos tocando mientras nos bañamos en las playas cerveza en mano... y cerrar los ojos, consciente de que es precisamente de esta manera, en la que puede que llegue el día, en el que la adrenalina me dote de la capacidad necesaria, como para poder pasar esa pesada página, que lleva tiempo sin contarme nada nuevo, ni de intentar hacerlo, solo de pedir perdón para aliviar la conciencia de alguien que no tiene.

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